Známý bavič z TV Znova přejel křižovatku na červenou. Policajt ho zastaví:
"Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy? No, tak když mi řeknete nějaký hezký vtip, tak vám tu pokutu odpustím."
Tak chlápek zapřemýšlel a říká:
"A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? To ve vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film. A v půlce najednou vzali kosy a co přečnívalo, to usekli."
Policajt se ptá: "A co udělali s těmi... odseknutými?"
"Poslali je sem a stavějí je na křižovatky."
"Babi, nepotřebujete už další prášky na spaní?" ptá se lékař starší pacientky.
"Moc vám děkuji, pane doktore, ale už je nepotřebuji. Vnuk mi koupil televizi."
Víte, jaký je rozdíl mezi vodníkem a chytrým policajtem?
žádný, protože nikdo z nich neexistuje.
V ordinaci chirurgie si stěžuje pán, že má asi zlomenou nohu. Doktor ji zrentgenuje a potvrdí, že jde o zlomeninu. Muž prosí doktora: Prosím vás,pane doktore, dá se to napsat jako pracovní úraz?" Doktor zjišťuje, jak ke zlomenině došlo. "Ale, spadnul jsem při souloži." Doktor se hlasitě směje. "Cože, při souloži? A to mám napsat jako pracovní úraz?" Pacient žadoní: "Máme doma 7 dětí, jak je v pracovní neschopnosti uživím?" Doktor se vyptává, kde pán pracuje. "Dělám v zemědělství." "Tak to asi nepůjde," odpoví doktor. Ani nevím, jaké práce se tam dělají." "To máte možností," odpovídá pán. "Zrovna v tuhle dobu oráme, vláčíme, sejeme." Doktor ho zastaví a povídá:" Napíšu to tedy takto: Při setí semene do příliš hluboké brázdy spadl ze secího stroje."
Brenda O´Malleyová jako vždycky dělá doma večeři, když se u dveří objeví Tim Finnegan:
"Brendo, můžu dál? Musím s tebou mluvit."
"Jasně, ty jsi vždycky vítaným hostem. Ale kde je manžel?"
"To je právě to, o čem s tebou chci mluvit. Víš, v pivovaře se stala nehoda..."
"Néé! Proboha, nic mi neříkej..."
"Musím, Brendo. Tvůj muž je mrtev. Je mi to moc líto."
Brenda mu padla kolem krku a dala se do usedavého pláče. Po několika minutách se trochu uklidnila a ptá se Tima:
"Jak se to stalo?"
"Bylo to hrozné. Spadl do kotle s černou čtrnáctkou a utopil se."
"Ach Bože. Řekni mi pravdu, Time, byl jeho konec rychlý?"
"No, Brendo... nebyl."
"Ne?"
"No, popravdě řečeno, třikrát vylezl, aby si došel na záchod."
Chlápek vybírá dárek k Vánocům: "Máte něco levného, užitečného a hezkého?"
"Třeba tady kapesníčky," ukazuje ochotně prodavačka, "pro koho to máte?"
"Pro manželku."
"Tak to bude určitě překvapená."
"To jo," souhlasí ženáč, "ona myslí, že dostane pod stromeček kožich!"
Taxikář se obrací na alkoholem znaveného zákazníka „Pane, nesvlékejte se, ještě nejste doma!"
A ten odvětí: „No to říkáte brzo! Já už si dal za dveře boty..."
Sedí takhle devadesátiletý děda na lavičce v parku a pláče. Slušně vychovaný mladík, který šel okolo, se samozřejmě soucitně ptá, co se děje. Stařík odpovídá:
"Víte, jsem zamilován do mladé ženy."
"No a co je na tom k pláči? To byste se měl spíš radovat."
"Počkej, ty tomu nerozumíš. Každý ráno, než jde do práce, se pomilujem, v poledne přijde domů na oběd a zase mne pomiluje, uvaří mi, večer taky a na noc se milujeme dvě hodiny," a stařík zase pláčem skoro nemůže mluvit.
"No tomu teda vůbec nerozumím, to je perfektní, tak proč brečíte?"
"Jo jo, ale já jsem zapomněl, kde bydlím."
Přijde chlap do hospody a objedná si 5 piv. A dalších 5 piv. A dalších 5. Vypije je všechny a objedná si 4 piva. Pak 3 piva. Potom 2. A nakonec jen 1 pivo. Když ho dopije, úplně vožralej se podívá na hostinského a říká:
"Copak to je ňáká spravedlnost? Čim míň piju, tim víc jsem vožralej!"