Přijde paní do zverimexu a chce mluvícího papouška. Prodavač jí říká:
"Paní, máme jednoho, ale ten byl v bordelu a je sprostej."
A paní na to:
"My jsme slušná rodina, my si ho vychováme."
Přinese ho domů a papoušek říká:
"Pěknej byt, tady se mi líbí."
Paní říká:
"Pak že je sprostej..."
Přijdou domů dcery a papoušek spustí:
"Pěknej byt tady se mi líbí, nový kurvy, tady to je pěkný."
Paní povídá:
"A je to tady."
Přijde domů manžel a papoušek:
"Velkej byt, tady se mi líbí, nový kurvy, tady to je pěkný. Nazdar Jirko."
"Žáci, přečtěte si knihu Výlety pana Broučka," říká učitel při hodině českého jazyka.
"Do patnáctého století?" ptá se Pepíček.
"Ne, do příštího týdne!"
Mladá krasavice se slzami v očích vypráví knězovi, že spí v jiné ložnici, protože přistihla ve vlastní posteli manžela se sousedkou. Když domluví, vrhne se svatému muži kolem krku. Ten ji otcovsky pohladí po vlasech a povídá:
"Mé dítě, je tvojí povinností mu odpustit."
Pojednou v reakci na těsný kontakt pevného poprsí a oblých boků knězovo objetí zesílí a z jeho úst se ozve:
"Ale nechtěla bys to tomu mizerovi nejdřív oplatit?"
Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech?
Milenka: "Miluje mne, nebo nemiluje?"
Prostitutka: "Zaplatí, nebo nezaplatí?"
Manželka: "Vymalovat, nebo nevymalovat?"
Potka prcek cvrčka. Prcek se ptá:
"Co pořád děláš cvrčku?"
"Ale, cvrkám a co ty prcku?"
"No cvrčku, už to není, co to bejvalo."
Říká blondýnka manželovi: "Běž zalít zahradu."
Manžel říká: "Vždyť tam prší."
Blondýnka odpoví:"Tak si vezmi deštník."
Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá: "Pepíčku, vám se narodila dvojčátka, viď?"
"Ano" odpoví Pepíček.
"A jak se budou jmenovat?" ptá se učitelka.
Pepíček na to: "Nevim, ale tatínek říkal nák Himl a Hergot.
Za války v Íráku přijde do Bílého domu zpráva:
"Několik našich raket zasáhlo omylem území Turecka, obyvatelé jsou pobouřeni."
George zakroutí hlavou a povídá:
"Hm, to je neuvěřitelný, kam všude se nám ty teroristi rozlezli, krom toho jsem nevěděl, že naše rakety doletí až do Afriky."