TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
65%

Odjíždí farmář na trh a nakazuje nejmladšímu synovi:
"Pamatuj si, když sem přijdou s jalovicí za býkem, tak to stojí 10 dolarů a když budou chtít připustit klisnu k hřebci, tak to je za patnáct. A opakuj si to, ať to nezapomeneš."
Odjede a kluk si sedne na ohradu a mumlá si:
"Býk za deset, hřebec za patnáct, býk za deset, hřebec..."
Přiběhne tam rozzuřený soused:
"Hele, tvůj starší brácha mi zbouchnul dceru, tak ať se to dá urychleně do pořádku!"
"Býk za deset, hřebec za patnáct, ale kolik je za našeho Bila, to se budete muset zeptat táty, až se vrátí z trhu."

hodnocení:
66%

Přijde chlap s koněm k veterináři a povídá:
"Pane doktore, ten můj kůň pořád kejchá, dejte mi na to nějaký prášek!"
Doktor mu dá léky a říká:
"Rozdrťte prášek a foukněte ho trubkou koňi do pusy."
Na druhý den potká doktor chlapíka a ptá se ho:
"Proč jste tak zeleno modrý?"
A chlap: "Kůň si kejchl dřív."

hodnocení:
63%

Střetnou se dva kanibalové a ten jeden nese v rukou urnu. Druhý povídá: "To chci taky, kde jsi sehnal ten instant?"

hodnocení:
67%

Babka s dědkem mají dohromady jedny falešné zuby. Babka si je vezme a povídá dědkovi:
"Že jsi pil pivo?!"
"Jo," řekne dědek, ale babka pokračuje:
"Že jsi pil rum?!"
"Jo," řekne dědek.
"A že ti nesedlo?!"

hodnocení:
65%

Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě buší permoníci, v puse jak v torbě na zmije. Otevře oko a na nočním stolku dva aspiríny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojí nablýskané boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!" Oblékne se, jde do kuchyně a na stole je slanina s vejci, čerstvě upečené rohlíky a noviny vedle talíře. Fotřík se zeptá opodál sedícího synátora:
"Co se tady, proboha, stalo?"
"Přišels domů ve tři ráno, ožralý na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedává smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jó tohle? To když tě máma odvlékla do koupelny a snažila se tě svléknout, taks jí řekl: "Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatý."

hodnocení:
64%

V Hydeparku se střetli dva lordi. Když kolem nich přejela dáma na koni, zeptal se jeden z nich: "Sire, znáte tu dámu?" "Jistě."
"A měl jste s ní něco?"
"Moment," pravil lord, vytáhl zápisník, podíval se do něho a pravil: "Yes, měl."
"A víte, že je to moje žena?"
"Moment," zase s klidem Angličana sir, znovu notes..., nalistoval a pronesl: "Yes, sir. I know."
"A nemáte mi k tomu co říct?"
"Moment," ... opět zápisník a slova: "Mám. Špatně přiráží...!"

hodnocení:
65%

K vojenské parašutistické jednotce přibyde nový člen a hned se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pro jistotu si prochází poznámky:
1) vyskočit z letadla
2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku
3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku
4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou
5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli

Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - nic. Po chvíli zatáhne za pravou - zase nic. Znejistí, zatáhne za obě, ale pořád nic. Naštvaně se podívá do příručky a zařve:
"Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naserou!!!"

hodnocení:
67%

Žena řídí a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: „Ti chodci jsou hrozný. Pořád se mi pletou do cesty!"
Muž říká: „Možná by úplně stačilo, kdybys konečně sjela z chodníku..."

hodnocení:
65%

Otec zahlédne svou dceru v objetí chlapce.
"Mladý muži," praví káravě, "má dcera má na lásku ještě dost času!"
"To jsem rád. Ona říkala, že už měla být doma!"

hodnocení:
65%

Pepíček kouká na sprostý film a slyší slovo ku*va.
Jde za maminkou a ptá se jí, co to je. A maminka na to. "To jsem byla za mlada."

--