TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
64%

Berta přijde k rabínovi, že se chce dát rozvést.
"A máš proto nějaký důvod?" ptá se jí rabín.
"Mám silné podezření, že ten poslední syn není jeho."

hodnocení:
66%

Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.

hodnocení:
65%

Češi hrajou s Amíkama na MS a po první třetině už prohrávají 2:8.
"To nic, kluci, dodržujte moje pokyny a já vám říkám, že to otočíme!" povzbuzuje manšaft Růžička.
Po druhý třetině už je to 14:5 pro Amíky, v ochozech to vře, hráči jsou už vytočený, Vokoun se snaží něco namítat a Růžička sklidňuje situaci:
"Ty mlč, *ole a vy kluci hrajte dál svoji hru, vidíte, že už je dotahujem a nakonec je převálcujem!"
Nakonec Amíci vyhrajou 19:9, celá česká střídačka sklesle sedí, Růžička si je vyčítavě měří, nikdo neřekne ani slovo jenom Vokoun si pro sebe zamumlá:
"Hned jsem říkal, že hrát od začátku powerplay je pí*ovina!"

hodnocení:
65%

Jednoho dne se dcerka ptá maminky:
"Mami, proč máš některé vlasy bílé?"
"To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas."
"A mami, proč má babička bílou celou hlavu?"

hodnocení:
63%

Každou sobotu přivedla mladá maminka své tři kloučky k dědečkovi. Kluci vždycky chtěli hrát na vojáky a pokaždé nějak dědu zapojili. Jednou se takhle maminka vrací a sleduje, jak Pepíček namíří na dědečka ramínko na šaty a "Prásk". Dědeček sebou práskne o zem a dělá mrtvého. Maminka k němu přikvačí, aby zkontrolovala, jestli se nepraštil. Děda otevře jedno oko a šeptá:
"Nech mě. Tohle dělám často, je to jediná šance, jak si odpočinout."

hodnocení:
67%

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků:
"Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Přijede k němu loď domobrany:
"Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra:
"Pojďte otče, hodíme vám lano."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Helikoptéra odletí a farář se utopí... Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho:
"Proč jsi mě nezachránil??"
"Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru!!!"

hodnocení:
66%

Proč mívají ženy poslední slovo?

Protože muže už nic nenapadá.

hodnocení:
65%

Proč dávají chlapi svému údu nějaké jméno?

Protože nechtějí, aby devadesát procent jejich rozhodování dělal někdo cizí.

hodnocení:
66%

Víš jak udělat z černocha léčivou bylinu?
Uřízneš mu ho a bude z něj černej bez.

hodnocení:
65%

Malý Pepíček jde do obchodu koupit vydru. Jenže šišlá a prodavačce řekl, že chce vydvu. Prodavačka mu jí dá a Pepíček jde domů. Cestou potká dva policisty a ten první říká: "Něco tady smrdí" a Pepíček odpoví: "Vydva."

--