Pane doktore, můžu dostat pohlavní chorobu i na záchodě?"
"Jistě, ale myslím, že v posteli je to pohodlnější."
Statistika toho co udělají muži po souloži: 10% si jde zakouřit. Dalších 10% usne. No a těch zbývajících 80% si vezme kabát a odejde domů.
"Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě?"
"Nevím"
"Já to vím. Od gauče až k televizi."
"Včera jsem si dal v hospodě teleskopický guláš."
"Co je to za blbost?"
"Polovic z telecího a polovic ze skopového."
Černoch jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu splní tři přání, když ji pustí. Tak černoch povídá:
"Já bych chtěl být bílý, být v balíku a aby se na mě lepily ženské!"
A zlatá rybka čaruje:
"Čáry-máry muří nožka, ať je z tebe Always vložka!"
Přijde holčička do cukrárny a říká, že by si dala zmrzlinu.
Paní prodavačka se jí zeptá, jakou chce, jestli čokoládovou nebo vanilkovou.
Holčička na to: "Mně je to jedno, ona mně stejně spadne."
Jack, prefikany businessman, hovorí synovi:
Jack: "Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja."
Syn: "Ja si sám vyberiem nevestu!"
Jack: "Ale to dievča je dcera Billa Gatesa."
Syn: "Ok, tak v tom prípadě..."
Dalej Jack navštívil Billa Gatesa.
Jack: "Mám ženicha pre tvoju dceru."
Bill Gates: "Ale moja dcera je príliš mladá na vydaj!"
Jack: "Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky."
Bill Gates: "Oh, v tom prípade..."
Nakoniec Jack ide pozriet prezidenta Svetovej Banky.
Jack: "Chcem doporučiť jedneho mladeho muža na miesto viceprezidenta."
Prezident: "Ale já už mam viac viceprezidentov
ako potrebujem!"
Jack: "Ale tento muž je zať Billa Gatesa."
Prezident: "Ah, v tom prípade..."
Jde takhle chlápek po chodbě hotelu, když v tom se opře cizí ženě o poprsí. Muž se začervená a prohlásí:
"Jestli je vaše srdce měkké jako vaše ňadro, tak mi jistě odpustíte"
Žena opáčí: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, tak mám pokoj číslo 236."
Po vášnivé a dlouhé noci se manželka podívá na svého manžela a říká:
"Miláčku řekni mi něco od srdce!"
Manžel chvíli přemýšlí a potom vykřikne: "Infarkt!"
Slavnostně vyzdobený vánoční stromecek, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel:
"Teda ta Tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát..."