Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká:
"Poznáte to jednoduše podle toho, že místo aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu."
Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě každou ovci přeřízl. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky:
"Co dělají ovce? Leží venku?"
"Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."
Proč blondýnka dává do buchty lžíci?
Protože v receptu stojí: "Jedna polévková lžíce..."
Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku. Ta mu samozřejmě nabízí, že mu splní přání, když ji pustí. Chlápek tak přemýšlí, že mu vlastně nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá:
"Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě."
"No, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí."
"Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd."
"Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley."
Přijde chlap do kadeřnictví a říká: "Chtěl bych ostříhat na Bartošovou."
"A jak se to dělá?" ptá se kadeřník.
"Stačí trochu přejet mašinkou."
V Rusku stojí fronta na vodku. Po třech dnech se začne jeden chlap rozčilovat:
"Kdo vymyslel tenhle blbej přídělovej systém? Já jdu toho Gorbačova zastřelit."
Za hodinu je zpět a povídá:
"Lidi, tam je větší fronta než tady!"
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence.
Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou, a tak se schová do skříně a sleduje je. V tom přijde domů i manžel.
Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma,co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne, dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž, který už ví oč jde, se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Ku*va, nezačínej s tím zase!"
Jack, obchodní zástupce, je na svém novém působišti zavalen prací, a po psychicky náročném dnu se rozhodne dopřát si nějakou relaxaci v místním veřejném domě. Bohužel je zrovna špička a tak je zrovna jediná volná slečna, která však pochází z Číny a neumí ani slovo anglicky. Ale jinak je to kus, takže Jacky se rozhodne, že se do toho dají. Odvede ji nahoru na pokoj a pěkně se do ní pustí zezadu, co to dá. Dívka velmi brzy začne hlasitě křičet:
"Sung wa! Sung wa!"
Jacky je na sebe patřičně hrdý, takže mu hned dojde, že si dívčina jeho výkon pochvaluje a tato slova tedy zřejmě znamenají něco jako "To je skvělé", takže ještě přidá na tempu.
Druhý den jde Jacky v příjemné náladě hrát golf s jedním bohatým čínským klientem. Tomu se podaří hned na druhé jamce trefit první ranou rovnou do jamky. Jacky si říká, že hned použije novou frázi, co se naučil, a volá:
"Sung wa! Sung wa!"
Klient se zarazí a povídá:
"Co tím myslíte, špatná díra?!?"