Velitel se ptá policajta:
"Proč jste nebyl v práci?"
"Měl jsem zánět středního ucha."
"Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"
Paní kárá puberťáka: „Chlapče, ty mluvíš tak sprostě, že mi z toho běhá mráz po zádech!" Ten se jen usměje: „Vole, babi, kdybys slyšela mluvit mýho fotra, tak zmrzneš!"
Ptá se Fero Deža:
"Co děláš?"
"Ale nic."
"A jak to jde?"
"Těžce, velká konkurence."
Víte, jaký je rozdíl mezi jablkama a Windows?
No jablka padají jenom na podzim.
Lord Charles hraje se svými prřáteli golf na hřišti vedle hřbitova. Zvedne hůl k úderu, když zazní smuteční pochod a ke hřbitovu kráčí pohřební průvod. Lord setrvá v úhozové pozici a teprve až průvod zajde za bránu hřbitova, odpálí míček. Jeden ze spoluhráčů obdivně praví:
"Jaká to úcta k neznámému mrtvému!"
Lord Charles na to:
"Proč neznámému? Byla mi čtyřicet let dobrou ženou!"
Potkají se dvě přítelkyně:
"Co jsi vybrala manželovi na Vánoce?"
"Spořicí účet..."
Chlapík v obchodě s potravinami:
"Prosím si jedny jovky."
Prodavačka se ptá:
"Co prosím, co to jsou ty jovky?"
"To nevim," tvrdí chlapík, "žena mi ráno řekla: Kup vole jovky!"