Chlápek vybírá dárek k Vánocům: "Máte něco levného, užitečného a hezkého?"
"Třeba tady kapesníčky," ukazuje ochotně prodavačka, "pro koho to máte?"
"Pro manželku."
"Tak to bude určitě překvapená."
"To jo," souhlasí ženáč, "ona myslí, že dostane pod stromeček kožich!"
"Kam půjdeš, Pepíčku, až vyjdeš ze školy?"
Ptá se učitel v deváté třídě.
"Prosím, na autobus."
Víš, jakej je rozdíl mezi ženskou a talířem?
Zkus ženskou vylízat do sucha.
Ve výtahu se sejdou 3 navonění lidé. Navoněný muž, navoněná žena a babka. Po chvíli muž řekne: " Paris za 50 euro." Navoněná žena reaguje: "London za 70 euro." Babka si uprdne a řekne: "fazole Tesco za 5 Kč."
Maminka musí odjet na dva dny pryč a malinkého synka dostane na starosti tatínek.
Po dvou dnech se maminka vrátí a vidí, že tatínek právě maličkého koupe. Ale dělá to nějak divně; drží ho za nohu a namáčí ho do vaničky hlavičkou napřed. Maminka přiskočí a vytrhne dítě ze spárů otce.
"To musíš takhle: Podržíš ho pod hlavičkou, pod zadečkem a opatrně ho položíš do vody."
"To víš že jo, a opařím si ruce."
Na oslavě jedné šlechtické svatby se baví Angličan se Skotem:
"Vy Skoti prý jíte ovesnou kaši? To my v Anglii ji dáváme koním."
"Tak vidíte," na to Skot, "proto jsou anglické koně a Skotové nejlepší na světě."
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou a kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
Blondýna přijede k čerpací stanici a zapomene v zapalovaní klíče a zavře dveře. Jde za pumpařem a vysvětlí mu problém.
Pumpař: "Slečno, tady máte drát, ten zasunete mezi gumu a sklo co nejhlouběji a pak zatáhnete směrem nahoru. Já bych Vám pomohl, ale musím sedět za kasou."
Blondýna odchází a říká, že to zvládne. Ke kase přichází muž a strašně se směje.
Pumpař: "Čemu se tak, pane, smějete?"
Muž: "Ale, venku otvírá nějaká blondýna drátkem dveře."
Pumpař: "Však jsem jí to sám poradil."
Muž: "No jo, ale na sedadle spolujezdce sedí další blondýna a říká té druhé: "Doprava - doleva!"
V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule "Pozor, pes!". Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starej baset a spí. Tak se zeptal prodavače:
"Je tohle ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?"
"Jo, to je on."
"No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?"
"Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali..."