Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje.
"Tvoje matka mne hrozně urazila."
"Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?"
"Dnes ráno přišel dopis, adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela."
"No a?"
"No, a na konci bylo napsáno: "P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi.""
Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.
Manažer povídá:
"Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."
Mechanik povídá:
"Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku."
Programátor povídá:
"A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"
Paní učitelka se ptá Aničky: "Co dává koza?"
"Mléko."
"Správně."
Pak se ptá Frantíka: "Co dává ovce?"
"Vlnu."
"Správně."
Pak se ptá Pepíčka: "Co dává kráva?"
"Domácí úkoly."
Víte, co udělá blondýnka, když vidí na kruhovém objezdu 50?
50 krát ho objede.
Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty, co to je, a táta odpoví:
"To je na bezpečný sex."
"To nás ve škole učili, ale proč jsou v balíčku tři?"
"No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
"A proč tady ten balíček má šest?"
"To je pro vysokoškoláky - dva na pátek, dva na sobotu, dva na neděli."
"A táto, tady jich je dvanáct!?"
"No," vzdychne taťka, "to je pro nás ženatý chlapy - jeden na leden, jeden na únor, jeden na březen....."
V koncentračním táboře se ptá velitel chlapce:
"Kolik ti je chlapečku?"
"Bude mi čtrnáct let."
"Ne, nebude."
Tři kluci šli jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahatá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal zdrhat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu.
Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě.
A zase po chvilce Venca s výkřikem prchl.
No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení.Tak Venca povídá:
"No, máma mně říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucítil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná."
Facebook,google a wikipedie se hádají, kdo je lepší.
Facebook řekne: "Na mně se každý může spřátelit."
Google řekne: "Na mně se všechno najde a vyhledá."
Wikipedie řekne: "Na mně se vše každý dozví do podrobností."
Nakonec do toho hádání nastoupí elektřina: "Zklidněte se, zklidněte se."
Proč se blondýnky usmívají, když jsou venku blesky a bouřka?
Protože si myslí, že je někdo fotí.
Osmdesátiletý farmář ovdověl, tak si pořídil na inzerát jednadvacetiletou manželku a radil se se svým přítelem, co s ní. Přítel věděl dobře, že nemůže tento stařík uspokojit dvacetileté děvče a proto poradil svému příteli Tomovi, aby najal ještě někoho na výpomoc na ranči. Protože bude jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno za dost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. A po pár měsících se zase ti dva setkali, tak se přítel ptá, jak se má ženuška? A Tom, farmář, říká hrdě:
"Moje žena je těhotná."
Přítel má radost, že rada byla tak účinná a říká:
"A co ta najatá pomoc na ranči?"
A farmář říká: "Ta? Ta je těhotná taky."