Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Ano."
Zloděj jej okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže, zda viděl, jak vykrádá banku.
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla!"
V koncentračním táboře se ptá velitel chlapce:
"Kolik ti je chlapečku?"
"Bude mi čtrnáct let."
"Ne, nebude."
Pepíček poprvé uvidí páva s roztaženým ocasem a říká: Mami, slepice kvete."
Novomanželé si užívají svou první společnou noc.
Manžel sebere odvahu a ptá manželky: "Miláčku, měla jsi hodně mužů přede mnou?"
Ticho...
Asi po hodině ticha se manžel zeptá: "Miláčku, ty se na mě zlobíš?" "Ne, počítám."
Sedí podnapilý muž nad hrobem své ženy Marie a říká:
"Ach Marie, co já bych za to dal, kdyby ses mi vrátila."
V tom si pod hrobem kope krtek krtinec.
Muž povídá:
"No no, Marie, copak nerozumíš srandě ?"
Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: "Novák! 4800Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička, 5200 Kč" a Mrkvička jde pro prachy.
"Souhrn" nikdo se neozývá.
Šéf hlasitěji: "Souhrn!" zase ticho.
Šéf zamumlá: "To je blbec, má tu 153300 Kč, a nechce si to vzít."
Jde mladý muž po ulici a z vedlejší uličky se ozve volání o pomoc. Mladý muž se podívá do uličky, kdopak že to volá a vidí dva týpky jak se perou se starou paní o kabelku. Muž se rozhoduje, jestli má jít dál a dělat, že nic neviděl ani neslyšel a nebo jít pomoct...
Rozhodl se pomoct, proti třem už ta paní neměla šanci.
Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, proč přišel pozdě.
"Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti. Právě jsem se stal otcem."
"Tak to vám ovšem blahopřeji! A co máte, kluka nebo holčičku?"
"No to ještě nevím, to se dozvím až za devět měsíců..."