Jdou dva teplí po stavbě a ptají se:
"Co to tu stavíte?"
"Teplárnu."
"No, vidíš to, tomu se říká pokrok. Dřív nás zatracovali a teď nám stavějí kulturák!"
Homosexuál ráno vstane a kouká na sebe do zrcadla. Náhle zjistí, že má erekci. Zahrozí na sebe prstem a povídá:
„Ale jdi ty, to jsem přece já!"
Jde buzerant kolem dělníka se sbíječkou:
„Jé, panééé, co to dělááátéé?"
„Vypadni!"
„Panééé, nechte měéé..."
„Vodprejskni."
„Panééé, já se chci jen koukááát..."
„Vypadni, nebo ti tu sbíječku vrazím do p*dele!"
„Jééé, a bude zapnutááá..?"
Jeden mnišský řád přijímá nového člena. Mají na to zvláštní test. Řeknou mu, aby se svléknul a pak mu na přirození přiváží malý zvoneček. Potom pošlou pro prostitutku. Ta dělá co může, ale zvoneček se ani nehne.
Tak jí odvolají a řeknou:
"Bratře, úspěšně jsi zkoušku udělal. Budeš spát v cele tady s bratrem Tomášem."
"Cilililink..."
Baví se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve: "Ty vo*e, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít!"
Začnou ho honit po lese, ale zajíc skočí do rybníka. Medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy buzny!"
Jede opilý člověk a narazí do auta plného homosexuálů.
Jeden z nich vyleze a řekne: "René, volej policajty."
Chlap odpoví: "Když je nezavoláte, tak vám dám 10 000."
"Ne, René, volej policajty."
"Víte co, tak mi polibte prdel."
René, nevolej, pán začal vyjednávat."
Jsou dva homosexuálové ve výtahu, když tu jeden řekne: "Tady je takové vedro, že by i mouchy *ukaly."
Ten druhý na to: "Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"
Přijde Němec k benzínce, vezme pistoli a strčí si ji do zadku.
Vyběhne pumpař a křičí: "Das ist nicht normal" a řidič "Ja ja, das ist super."
Jde gay do řeznictví a říká:" Prosil bych tuhle vysočinku."
Řezník se zeptá:"Nakrájet nebo v celku?"
Gay na to: "Copak mám prdýlku na žetonky?"