"Jak se jmenujete?" ptá se kanibal cestovatele, který se vaří v kotli.
"Na co?"
"Sestavuji jídelní lístek..."
Chlapík se ubytoval v jednom pařížském hotelu. Když se vracel v brzkých ranních hodinách z hotelového baru, s uspokojením konstatoval, že tu mají moc hezkou pokojskou.
"Kdy si přejete vzbudit?" Ptá se jej ona.
"V osm hodin, ale polibkem!"
"Dobře," přikývne pokojská, vyřídím to vrátnému."
Manžel odjíždí na služební cestu. Manželka mu balí kufr a povídá mu:
"Kdyby ti bylo zima, tak máš v kufru láhev!"
"S rumem?"
"Ne, s teplou vodou!"
Sedí bača před salaší, přijdou turisti a ptají se:
"Bačo, sejra máš?"
"Mám, ale nedám."
"Hm, bačo, a mlíko máš?"
"Mám, ale nedám."
"Bačo, a co žinčicu, máš?"
"Mám, ale nedám."
Tak turisti se zklamaně otočí a lezou dolů do vsi ze svahu. Když už jsou skoro dole, objeví se nad nimi ve stráni bača a volá:
"Vraťte sa, vraťte sa!"
Turisti se zaradujou, že si to bača přece jenom rozmyslel, a drápají se zase svahem nahoru.
Když dolezou před salaš, sedí tam bača, vyndá fajfku z huby a povídá:
"Aj tvaroh mám, ale taky nedám!"
Letecká linka Moskva-Bratislava. Za chvíli po startu vrazí k pilotovi chlapík s pistolí:
"Do Vídně!"
Pilot pokojně odpovídá:
"To nejde."
Chlapík znervózní a opakuje:
"Říkám do Vídně, nebo budu střílet!"
"To nejde, mladý muži, otočte se, za vámi sedí babka, má bombu a už si objednala Mnichov."
Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky na místo. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo.
Letuška na to odpoví:
"Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali někoho jiného."
"Paní letuško, nezdá se vám, že letíme příliš nízko?"
"Ani ne. Proč?"
"Víte, před chvílí jsem za oknem viděl chobotnici."
Jednou, když jedou do Mnichova, říká řidič:
"Hele Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu, tak ti pak dám sto marek."
Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro před Mnichovem, řekne si řidič, že sto marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat. Ptá se:
"Hele, Franto, a co doma?"
Franta ani slovo. Řidič si říká, musím na to jinak:
"Franto, prý máš na péru vřed?"
"Vyřiď svojí staré, že je pěkná drbna!"
Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Utíká jako o život a když už je skoro na stejné úrovni jako bus, tak na něj z okénka nějaký týpek zařve:
"Jsi v p*deli, co? Nestíháš, debile!"
A ten chlapík se opře o lampu a snaží se popadnout dech a potom odpoví:
"Ty seš v p*deli! Já jsem řidič!"
Pilot navazuje nouzové spojení s řídící věží:
"Mayday, mayday... hoří levý motor."
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sekotru A3."
Motor je uhašen a let probíhá normálně. Ale po chvíli:
"Mayday, mayday, hoří nám pravý motor."
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sektoru A4."
Opět se podaří a let probíhá celkem normálně. Ale:
"Mayday, mayday hoří nám oba motory."
"Opakujte po mně: "Otče náš, jenž jsi na nebesích..."