Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky na místo. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo.
Letuška na to odpoví:
"Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali někoho jiného."
Letí pán poprvé letadlem a je mu hrozně špatně. Zavolá si tedy letušku a říká:
"Prosím vás, co mám dělat, když se mi chce zvracet?"
Letuška: "To si vezmete tenhle papírový pytlík a do toho se vyzvracíte."
Za 10 minut se letuška vrací a v letadle po kotníky zvratek. Naštvaně jde k tomu pánovi a ptá se ho:
"To jste byl vy?!"
Pán: "Ne, já jsem zvracel, zvracel a zvracel, ono to začalo přetejkat...tak jsem usrk a ostatní se přidali."
Pasažér na Titaniku lomcuje s kapitánem:
"Kapitáne, kapitáne, jak daleko je to k nejbližší zemi?"
"Dvě míle."
"Kterým směrem?"
"Dolů."
Žena řídí a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: „Ti chodci jsou hrozný. Pořád se mi pletou do cesty!"
Muž říká: „Možná by úplně stačilo, kdybys konečně sjela z chodníku..."
Přijel chlap z Ostravy k moři a stěžoval si, že má potíže s dýcháním. „Prosím vás! Tady? Vždyť je tady tak čistý vzduch!"
„No jo, ale když já jsem zvyklý vidět, co dýchám!"
Vyskočí parašutista z letadla a co čert nechtěl, padák se neotevřel. No a jak tak padá, přemýšlí, jestli se zabije nebo ne, najednou vidí, že proti němu zespodu letí člověk. Promne si oči, nechápe, ale opravdu. No a když se spolu míjí, tak na něj zakřičí:
"Hej, jak to tam dole vypadá?!"
A ten druhý ve spěchu odpoví:
"Já nevím, já jsem z plynárny!"
Jednou, když jedou do Mnichova, říká řidič:
"Hele Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu, tak ti pak dám sto marek."
Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro před Mnichovem, řekne si řidič, že sto marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat. Ptá se:
"Hele, Franto, a co doma?"
Franta ani slovo. Řidič si říká, musím na to jinak:
"Franto, prý máš na péru vřed?"
"Vyřiď svojí staré, že je pěkná drbna!"
Letí letadloplné cestujících, když dva piloti zjistí, že letadlo hoří. První pilot se obrátí k druhému:
" Prosím tě, já musím řídit, řekni pasažérům, že letadlo hoří!"
Druhý se brání :
"P-p-p-počkej,d-dyť víš, že já s-strašně ko-koktám!"
"No jo vlastně. Ale když zpíváš, tak nekoktáš, viď?"
"A jo, hele. Tak já tam jdu."
Tak přijde k pasažérům a zazpívá :
"Hoo-ří le-ta-dlo!"
A pasažéři zvednou ruce nad hlavu :"Šá-lalalala!"
Dva lovci vyrazí v Kanadě na lov losů. Pronajmou si letadlo i s pilotem, přistanou v pustině na zamrzlém jezeře a vyrazí na lov. Pilot za chvíli slyší dvě rány a vzápětí vidí, jak každý z lovců táhne k letadlu obrovské zvíře. Když k němu dorazí, povídá jim:
"Pánové, oba losy nenaložíme, letadlo by bylo přetížené a při startu bychom havarovali. Naše letadlo je příliš slabé na takovou zátěž."
První lovec říká: "Já si myslím, že to není ani tak otázka letadla, jako spíše dobrého pilota."
Druhý lovec jej jen doplní: "Také si to myslím, měli jsme si vzít toho pilota jako loni, ten toho tolik nenamluvil a letěli jsme."
Pilot chvíli uvažuje a pak si říká: "Přece se nenechám zahanbit, když to dokázal jiný pilot."
Vybídne oba lovce, ať tedy ulovené losy naloží. Vzápětí se letadlo rozjede po zasněženém jezeře, aby vzlétlo na zpáteční cestu. Dlouho mu to trvá, je přetížené, ale konečně se odlepí od země a pomalu stoupá vzhůru. I přes veškerou snahu pilota však zachytává podvozkem za jednu vzrostlou borovici a zřítí se. Pilot se vyhrabe ven z trosek, zmateně se rozhlíží kolem a v šoku křičí:
"Kde to jsme, kde to jsme?"
Za ním se vyhrabe první z lovců, rozhlédne se po okolní krajině a s přehledem praví:
"Já bych řekl, že asi tak o 50 metrů dále, než před rokem ..."
Vsadí se Rus,Američan a Čech,kdo vydrží déle v lednici.
Rus tam vydrží 10 minut a říká:"Brr, tam je zima."
Američan tam vydrží 12 minut a říká:"Hm, to máš pravdu."
A Čech tam vydrží 2 hodiny a říká:"Stačilo vypnout elektřinu."