Cikán se zeptal doktora, kde má žena srdce. Doktor mu odpověděl, že pod ňadrem. Večer našli cikánovu manželku postřelenou do kolena.
Je tak malá, tak lehká. Vždy, když ji máš u sebe, cítíš se tak nádherně, uvolněně a bezpečně. Nevnímáš ji a přesto víš, že se na ni můžeš spolehnout i v těch nejtěžších situacích... Česká zbrojovka Uherský Brod předstvuje novou pistoli CZ RAMI v ráži 9mm. Lurger, nejmenší ve své třídě...
Baví se tři otcové, kdo má nejsprostějšího syna. První říká:
"Ten můj mi nadává do volů!"
Druhý: "To nic není, ten můj mi nadává do ču*áků!"
Třetí: "Pánové, to vůbec nic není. Ten můj ke mně přišel, vyhonil si ho do mé ruky a řekl: Tady máš, co ti dlužím a vypadni z mého baráku!"
Dědeček sedí otráveně v křesle a v tom někdo zaklepe na dveře.
"Kdo je?" Ptá se.
"Jean Claude van Damme"
"Neznám. Jděte do p*dele všichni čtyři!"
"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."
Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a chlapem?
Žádný. Zezadu jsou stejní a zepředu do sebe pasujou.
V hotelu na recepci:
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, děkujem."
Host: "Plosím, ládo se stalo."
Malý chlapec píše Santa Clausovi:
"Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví:
"Pošli mi mámu!"
"Slyšel jsi to? V Labi u Lovosic se objevil kapr."
"A co tam, prosím tě, dělá?"
"Rozhodl se, že bude studovat chemii..."
Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku. Ta mu samozřejmě nabízí, že mu splní přání, když ji pustí. Chlápek tak přemýšlí, že mu vlastně nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá:
"Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě."
"No, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí."
"Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd."
"Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley."