V obchodě:
"Paní prodavačko, tohle kuře má jen jednu nohu."
"A co, máte ho k jídlu nebo na dostihy?"
Stěžuje si paní:
"Ty Vaše dorty nestojí za nic."
"No dovolte madam," nedá se cukrář, "já jsem pekl dorty, když jste Vy ještě nebyla ani na světě!"
"To je možné, ale proč je prodáváte až teď?"
Uprostřed tajgy, asi 2000 km východně od Moskvy sedí dva dřevorubci a svačí. Jeden z nich mezi jídlem povídá:
"Slyšel jsem, že v Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto."
"A kde to je, to Los Angeles?"
"Ješte asi 8000 km na východ."
"Hm, co s autem v takové díře."
Dva blázni se sluní u bazénu. Ten jeden namočí prst do vody, olízne jej a ušklíbne se:
"To je zajímavé, už jsem tam vhodil dvě kostky cukru a pořád to není sladké."
"Ty blázne," kárá ho přítel, "vždyť jsi to vůbec nezamíchal!"
Letí chlápek v horkovzdušném balónu, když najednou začne balón prudce klesat. Jenom těsně míjí vršky stromů, když dole zahlédne turistu. Okamžitě se zeptá:
"Pane, nevíte kde jsem?"
Turista klidně odpoví:
"V horkovdušném balónu!"
Chlápkoví nahoře to hne žlučí, ale klidně se zeptá:
"Hele, nejste náhodou programátor?"
"Ano jsem, proč se ptáte?"
Chlápek zařve:
"No sice jste mi opoveděl správně, ale jinak úplně na ho*no!"
A turista opáčí:
"A nejste vy náhodou obchodník?"
Muž v balónu překvapeně:
"Ano jsem, proč?"
Turista: "To je jasné, vy jste v p*deli a svádíte to na mě!"
Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" optá se jeden z kolegů.
"Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé!" opáčí kolega. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"
Definice nevinnosti:
Jeptiška v továrně na kondomy, která si myslí, že vyrábějí spacáky pro myši.
Sedí dva blázni na lavičce před zdí a mají baterku. Jeden říká:
"O co, že nevyšplháš po tom světle od baterky."
A druhý na to:
"To víš, že jo a ty mi ji zhasneš!!!"