Matičko, proč jste pro svého synáčka pořídila tak vysokou postýlku?
Mám tvrdý spánek, a takhle alespoň slyším, když v noci vypadne.
Potkají se dvě přítelkyně:
"Co jsi vybrala manželovi na Vánoce?"
"Spořicí účet..."
Před Vánocemi se ptá manžel manželky:
"Miláčku, co bys chtěla k Ježíšku? Kožich nebo zájezd do
Finska?"
"To víš, že zájezd do Finska! Tam jsou kožichy podstatně levnější..."
Dcera si stěžuje matce: "Včera v kině jsem si musela čtyřikrát přesednout." "To tě obtěžovali muži?" "No... až ten čtvrtý!"
Mladé děvče jde přes park, když v tom vidí proti sobě velkého chlapa, ruky roztažené, vlevo keř, vpravo keř, tak si říká, to je konec. Když už byl blízko, tak se rozběhla a vší silou ho nakopla do rozkroku. Velká rána, řev a nadávání: "Do p*dele, to je už třetí tabule skla, já to okno snad nikdy nezasklím!"
Jaký je rozdíl mezi ženou a autem. Zahýbá-li auto, mrkne, zahýbá-li žena, ani nemrkne.
Paní Kropáčková přijde do prodejny zeleniny a přeje si: "Dejte mi, prosím, kilo brambor. "Menší, nebo větší," ptá prodavačka. "Raději malé, ty velké bych neunesla."
„Slečno, už jste někdy měla chlapce?" ptá se zvídavý mládenec na jedné z prvních schůzek.
Ta se lehce zapýří a řekne: „Ne,
zatím jen holčičku..."
Na taneční zábavě si mladík vyhlédl fešnou dívku, a když s ní tančil už potřetí, šel rovnou na věc. „Slečno, co bych vám musel dát, abych vás směl políbit?" A ona odpověděla: „Narkózu!"