Vtrhnou lupiči do banky a kříčí na úřednice za přepážkou:
"Prachy nebo život!"
A úřednice na to:
"No, vzhledem k tomu, že ste dneska už čtrnáctí, tak asi ten život."
George potká po letech Billa. Bill má na sobě drahý bílý oblek a zrovna parkuje jaguára. George se ho hned ptá:
"Hele, tobě se teď asi vede, co?"
"No, otevřel jsem si obchod!"
"Vážně? A s čím?"
"S paklíčem!"
Soudní proces v Grónsku:
"Řekněte, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. března!?"
Cela. Vězeň je den před popravou, přijjde za ním dozorčí a říká: "Zítra za vámi příjde kněz."
Vězeň: "Jo, a co provedl?"
"Co máte v tom kufru?" Vyzvídá úředním hlasem celník.
"Krmení pro králíky," informuje občan.
"Ukažte!"
Občan Novák tedy s nevolí otevírá kufr ... a v něm koňak, kafe, cigarety, šunka ...
"Tak tohle že budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, nedostanou nic jinýho, mrchy zmlsaný!"
"Obžalovaný, tak už nám konečně prozraďte jméno svého společníka!"
"Copak si myslíte, že Vám prásknu vlastního bráchu!"
Soudce k obžalovanému:
"Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"
"Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"
Inzerát cetovní kanceláře z Ukrajiny:
Poznejte i Vy krásy Ukrajiny, Vaše auto už tam je!
Přijde malý trpaslíček do Německa a říká: "Já jsem malý trpaslíček, mám lopatičku a kyblíček a přišel jsem k vám krást. Němec mu říká: "Běž do Francie, tam se krade víc než tady." Tak přišel do Francie a říká: "Já jsem malý trpaslíček, mám lopatičku a kyblíček a přišel jsem k vám krást. Francouz mu říká: "Běž do Česka, tam se krade nejvíc."Tak přijde do Česka a říká: "Já jsem malý trpaslíček, mám lopatičku a kde mám kyblíček?"
Soudce se v soudní síni ptá obžalovaného:
"Proč jste ten obchod vykradl šestkrát za sebou?"
"No, oni tam mají napsáno: jste-li spokojen, přijďte zas!"