Potká chlápek dva důchodce a ti hned na něj:
"Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nepřispěl."
"Ale s radostí pánové, pojďte se mnou, dám vám moji tchýni."
"Tak si představ, Karle, pošlu tchýni do obchodu pro brambory a přejede ji auto!"
"To je hrůza. A co budeš teď dělat?? "
"Ále, asi rejži..."
Co uděláte, když uvidíte skákat tchýni z okna a dole hasiče, jak jí chystají plachtu?
Příjdete k hasičům a řeknete:
"To je omezování lidských práv!"
Mistr ve vrhu koulí povídá před výkonem trenérovi:
"Dnes se musím předvést. Na tribuně sedí má tchýně."
"Nemáš šanci, tam nedohodíš..."
Jak by měla být tchýně správně pohřbená?
Do půl pasu, aby se mohla sama starat o hrob.
Jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem?
Dokud nezmáčknete kohoutek...
"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."
Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.
Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji:
"Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte?"
"Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat."
"Vy nechcete zůstat ani na čaj?"