Patnáctiletá dívka si přinesla v žákovské knížce tuto poznámku: "Je drzá a odmlouvá." Otec podepsal a připsal vzkaz učitelce: "Má to po mámě. Seřezal jsem obě."
Učitel k žákovi:
"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Sedm!"
Ze žákovských knížek:
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Ustavičně mluví při hodině a když ho napomenu, odpoví mi, že když můžu mluvit já, tak proč by nemohl mluvit on.
V divadle málo tleskal.
Váš syn běhá po třídě nadpřirozenou rychlostí.
Váš syn je pouze o 3 cm větší než učitel a nazývá ho hobitem a skřetem.
Váš syn na otázku: "Koupíš novou učebnici?" reagoval cituji: "Tak to teda nas*at".
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá.
Váš syn se nelegálně pripojuje na školní PC a zasílá na něj viry a porno.
Ve fyzice si honí a přitom vzrušuje ucitelku.
Vyskočil z okna se slovy, že mě už nemůže dál poslouchat.
Za 35 minut výuky stihl narýsovat pouze dvě úsečky a to o
délce 44, resp. 50 mm. P.S. Tužkou totálně neořezanou.
Záměrně se zpozdil a nestihl autobus na plavání, ještě jsem ho zahlédla, jak schválně zpomalil!
Zmalujte mu držku parchantovi!
Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
Močí do výše očí.
Plive kuličky z železné trubičky
Plival na zem je to blázen.
Pořád se hlásí.
Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky. Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali. Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Olomouci na medicíně a tam ve vestibulu Teoretických ústavů náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden medik s trochu červenýma očima ptá:
"Prosím vás, a jsou na to skripta?"
Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá:
"No, a stačilo by to pozítří?"
Paní učitelka se zeptá Aničky: "Co nám dává slepice?"
"Vajíčka."
"Co nám dává kráva, Pepíčku?"
"Domácí úkol."
Táta říká dceři: "Jestli zítra dostaneš z té písemky horší známku než jedničku, zapomeň, že jsem tvůj otec."
Druhý den se otec ptá: "Tak co jsi dostala z té písemky?"
Dcera po chvilce odpoví: "A ty jsi kdo?"
Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá: "Pepíčku, vám se narodila dvojčátka, viď?"
"Ano" odpoví Pepíček.
"A jak se budou jmenovat?" ptá se učitelka.
Pepíček na to: "Nevim, ale tatínek říkal nák Himl a Hergot.
"Maminko, dneska jsem se jako jediný přihlásil," říká Honzíček mamince. "To jsi šikovný a proč?" ptá se maminka.
"Pan učitel se ptal, kdo rozbil okno na chodbě."
Paní učitelka vypráví dětem:"Říkáme ,že kočička se okotila,kravička se otelila.Povězte mi,děti další příklad."Lukáš se přihlásí:,,Žralok se ožral!"
Tak co, Honzíku, jak dopadlo vysvědčení? chce vědět maminka.
"Ale, to je přece vedlejší, hlavně že jsem zdravý."