Jednou jsem tak bloudil
v raketovém silu,
raketu jsem odpálil
na Babišovu vilu.
Z vily zbyly třísky
vzduchem poletují prachy,
Babiš celý nas**ný
očekává krachy.
Přišli na mě z finančáku
chtěli vidět EET,
Povídám jim: "Hoši
už mě vážně se**te."
Nedají si domluvit
že prej bude inspekce,
nechtěl jsem to dovolit
teď je žere infekce.
Babiš už se přestěhoval
prej to jistí hnízdo,
tak jsem si vzal pušku
a jenom to hvízdlo.
To to je konec
s tou finanční krizí,
doufám že to EET
zase rychle zmizí.
Na uzoučké lávce se sejdou dva politici. Projít může jen jeden. První politik hřímá: „Podvodníkovi, kariéristovi, lháři a korupčníkovi nikdy neustoupím!"
Druhý klidně opáčí: „A to já zase ano..."
Tři nejoblíbenější dívčí francouzská jména v roce 2020?
Gerontofília, Pedofília, Šaría
Na věšácích v předsíni zasedací síně francouzské vlády visel nápis:
„Určeno jen pro členy vlády!" Jednoho dne tam kdosi připsal: „Ale mohou se zde věšet i kabáty."
Známý politik přijde do banky a chce si vybrat peníze. Zjistí, že si zapomněl občanku a říká bankovní úřednici: "Vždyť mě určitě znáte, tak mi vydejte ty peníze."
Úřednice odpoví:
"Včera tu byl Karel Gott, neměl u sebe také občanku, tak tady zazpíval a já poznala, že je to on."
Politik řekne: "Ale já nic neumím."
A paní se zeptá: "Chcete to v pětistovkách?"
Víte, jaký je rozdíl mezi politiky a holuby?
Žádný, všechno podělají a střílet se nesmí.
"Který z kandidátů se vám líbí?"
"Žádný, utěšuje mne však, že zvolen může být jen jeden."
Potkají se dva profesoři:
"Kolego, víte o tom, že se bude měnit definice nekonečna?"
"Skutečně? A jak bude znít ta nová?"
"Nekonečno je doba, kterou potřebuje český politik na
to, aby pochopil, že má odstoupit."
"Slyšel jsem, že čeští poslanci nejsou vůbec nafoukaní."
"Ani se není co divit, vždyť při každé autonehodě odmítají foukat do balónku."