Stojí biolog, fyzik a matematik před barákem, když do něj vejdou dva lidi. Po nějaké době vyjdou tři. Biolog komentuje:
"To je jasný, rozmnožili se."
Fyzik odporuje:
"Kdepak, to je chyba v měření!"
A matematik povídá:
"Ne ne vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"
Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šefové MicroSoftu, Intelu a AMD) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu napjatých jednání se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká:
"To je můj nouzový pager. Pánové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout."
Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor. Když domluvil a všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat:
"No, to je můj nouzový komunikační systém. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat."
Ostatní pochvalně přikývli a pak jednání pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí přijmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat:
"To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynález?"
Jednání zase pokračuje. Po pár minutách si Jerry šíleně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřícně oči a on říká:
"Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje."
Jak se rozmnožují počítačové viry?
Pučením. Pučíš si disketu a už je to tady.
Co se stane, když Windows 98 pošlete na měsíc?
Budou padat šestkrát pomaleji.
Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.
Manažer povídá:
"Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."
Mechanik povídá:
"Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku."
Programátor povídá:
"A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"
Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.
Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."
Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět."
Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."
Bill Gates letí do nebe, před bránou stojí andílek a letí k němu. Ukáže na dva monitory, na jednom je napsáno "Ráj" a na druhém "Peklo". Bill se zahledí na monitor ráje a vidí jak se nějaký člověk vaří v kotli a sténá bolestí, pak se koukne na monitor pekla a vidí krásné ženy nahoře bez, sluníčko, pláže atd. Ihned vyhrkne, že chce do pekla, andílek mu dá klíč a Bill otevře rychle dveře vlétne dovnitř a zabouchne za sebou. Andílek se usmívá a říká si:
"To bylo jen demo, blbe..."
Sekretářka: "Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?"
Hotline: "Přesně."
Sekretářka: "A číslice mám psát taky malé?"
Víte, jaký je rozdíl mezi jablkama a Windows?
No jablka padají jenom na podzim.