"Alkohol je náš největší nepřítel!"
"To jistě, ale na Silvestra se člověk musí smířit i se svým největším nepřítelem!"
Chlubí se Pepa v hospodě:
"Před Vánocemi, to je jediné období, kdy mi žena kupuje rum."
A po chvilce dodá:
"Akorát mi vadí, že ho míchá s cukrovím."
Potácí se opilý Eskymák v Iglú-baru a hledá cestu ven. "Je mi zle od žaludku, barmane, jdu vrhnout rampouch!"
Po chodníku vrávorá muž, zkrvavený, samá modřina. Kolemjedoucí auto zastaví, soucitný řidič volá: „Nasedněte si, pane, odvezu vás domů." „Jen to ne! Odtamtud právě jdu..."
„Pane Nováku, neměl byste tolik pít. Co kdybyste si vždycky místo piva dal třeba jablko?" radí lékař.
„Jejda, pane doktore, už jste někdy viděl chlapa, který sní za večer dvacet jablek?"
„Číšníku, že by to vaše pivo mělo říz, to se říci nedá."
„No vidíte a zrovna máte dvanáctku říznutou sedmičkou."
Karle, jak já vím, tak ti doktor povolil jen jedno pivo denně a jak to, že máš už třetí?
Já mám totiž tři doktory!
Kolik vypiješ piv na posezení?
No záleží podle toho. Když jsem s manželkou tak dvě a když bez ní, tak i deset!
Povídá opilý host v restauraci:
"Pane vrchní, nemáte půllitr s uchem na opačné straně?"
"A k čemu ho potřebujete?" "Já jsem totiž levák!"