Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku:
"Sex s jeptiškou za 1500 Kč!"
Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sex k dostání.
"Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo."
Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte další cedulku:
"Dnes s Vámi vyje*ala sestra Tereza."
Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"
Výsledek byl katastrofální:
V Africe nikdo nevěděl, co je to jídlo.
V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to nedostatek.
Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to váš názor.
V Jižní Americe nikdo nevěděl, co je to prosím vás.
V USA nikdo nevěděl, co je to v jiných částech světa.
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj vnuk bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj vnuk bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
"Můj vnuk bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda..."
Pepíček přijde domů ze školy a má za úkol napsat pět vět. Jde tedy za maminkou, která na něho jenom zařve:"Neotravuj..."
Pepíček si to zapsal a šel za tatínkem, který koukal na fotbal v televizi a hráči zrovna netrefili bránu. Tatínek říká:"O pět metrů vedle..."!
Pepíček si to napsal a šel za babičkou, která hledala záchodového pavoučka a říká: "A tady tě máme, ty záchodový pavoučku..."
Pepíček si to zapsal a šel za bráškou, který si hrál na Batmana a říkal: "Já jsem Batman..."
Pepíček si to napsal a šel za sestřičkou, která si hrála s marcipánovými prasátky a říká. "Marcipánová prasátka..."
Druhý den ve škole paní učitelka vyvolala Pepíčka, aby přečetl úkol
A Pepíček začal: "Neotravuj!"
Paní učitelka se naštvala a dala mu facku.
Pepíček na to: "O pět metrů vedle."
Učitelka si potom zavolala pana ředitele.
Pepíček na něj: "A tady tě máme, ty záchodovej pavoučku."
Pan ředitel na Pepíčka: "kdo si jako myslíš, že jsi?"
Pepíček: "Já jsem Batman."
Pan ředitel:"A kdo si jako myslíš, že jsme my?"
a Pepíček: "Marcipánová prasátka."
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou?
Moucha vás otravuje jen v létě.
Počítač: Zadejte heslo.
Majitel: Penis.
Počítač: Máte moc krátké heslo.
Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně jej vítá:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
"Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozčílí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie!"
A práskne jí jednu po hubě, až tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si:
"A máš to, svině lakomá!"
"Alkohol je náš největší nepřítel!"
"To jistě, ale na Silvestra se člověk musí smířit i se svým největším nepřítelem!"
Pokud muži vyprávějí o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování. Pokud ženy vyprávějí o sexu mužům, tak je to za 60 Kč za minutu...