Čtyři chlapi se v hospodě hádají, kdo má největší penis.Po půlhodinové debatě se rozhodnou, že si je tedy přeměří.Jak je tam mají položené všichni čtyři na stole, přijde do hospody homosexuál a zvlášť teplým hlasem a s vykulenýma očima řekne:
"Jééé, švédský stůl..."
Proč mají homosexuálové tolik štěstí?
Protože se k nim štěstí bojí otočit zády.
Vrah, odsouzený na doživotí, uprchne po pětadvaceti letech z vězení. Na útěku se ukryje v domě na samotě, kde žije jen čerstvě sezdaný manželský pár. Vrah připoutá manžela k židli a manželku k posteli. Pak se k ní nakloní, jako by ji chtěl líbat na šíji. Najednou se otočí a odejde z místnosti. Manžel okamžitě přiskáče s židlí k posteli a šeptá manželce:
"Miláčku, viděl jsem, jak Tě líbal na šíji. Lásko, ten chlap neviděl pětadvacet let ženskou, jestli se Tě bude chtít zmocnit, neklaď odpor, naše životy leží jen v tvých rukou! Dělej, co chce, tvař se, že se Ti to líbí! Jen ho prosím, nenaštvi! Slyšíš! Buď statečná! Miluju Tě!"
Když se konečně podaří ženě vyplivnout roubík, šeptá udýchaně manželovi:
"Miláčku, jsem ráda, že máš na věc takový názor. Je pravdou, že ten chlap neviděl pětadvacet let ženu, ale nelíbal mě na šíji! Jen mi šeptal do ucha, že jsi prostě roztomilý a chtěl vědět, kde máme vazelínu... Miláčku buď statečný! Miluji Tě!"
Seděli dva teplouši v kavárně a luštili křížovku. Pořád jim to nevycházelo a tak zavolali vrchního a ptají se ho:
"Pane vrchní, prosím vás, otvor lásky na čtyři!"
Vrchní hlásí: "Pánové, přece p*ča."
Jeden teplouš se otočí na druhého a říká:
"Jsem ti povídal, že to není řiťť!"
Přijde teplouš k doktorovi a celej rudej svým hláskem povídá:
"Pane doktore, já jsem asi homosexuál."
Doktor se na něj podívá, změří si ho pohledem od hlavy až k patě a říká:
"Pane, nosíte košile od Versaceho?"
"Ne," kouká nechápavě chlápek.
"A nosíte kalhoty od Calvina Kleina?"
"Ne," zase odpoví muž.
"A nosíte snad slipy od Diora?"
"Ne."
"Tak já vám něco povím, pane, vy nejste homosexuál, Vy jste prachsprostej teplouš!"
Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a zjistí, že to jediné tiché a hodné je jejich. Sestra jim ho přinese ukázat a ten jeden říká:
"Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?"
"Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!"
Dva teplouši se rozvádí a hádají se:
"Ta růžová židlička bude moje!"
"Ne, já ji koupil!"
"Ale za moje peníze!"
"Víš co, tak mi vyliž prdel!"
"Ne, ne, ne. Žádné usmiřování nebude!"
Tatínek se ptá syna: "Jak to, že jsi samá modřina, prosím tě, kdo tě tak zmlátil?"
A syn na to: "Ále, banda kluků si mě spletla s holkou a nařezali mi."
"A to jsi nemohl utíkat, kluku jedna pitomá!"
"Víš jak špatně se utíká v lodičkách?!"
Jdou dva teplouši po ulici a jeden říká:
"Je tady cítit sperma."
A ten druhý na to:
"Jo, já jsem si prdnul."