"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku," vybízí babička pětiletého vnuka.
"Nedám, bojím se."
"A čeho, prosím tě?"
"Že by mi dala facku, jako včera tátovi."
Pepíček si furt strká prst do nosu. Matku to rozčílí a řekne mu:
"Jestli si budeš strkat prsty do nosu, tak budeš tlustý jako strýček Pepa!"
Pak nastoupí do tramvaje a Pepíček začne pomrkávat a uculovat se na jednu těhotnou maminu. Té to nedá a po chvíli se ho zeptá:
"Poslyš chlapečku, ty mě odněkud znáš?"
"Ne, ale vím co jste dělala!"
Desetiletý Johnny se ptá maminky:
"Mami, je Bůh muž nebo žena?"
Maminka přemýšlí a nakonec říká:
"Bůh je muž i žena."
Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá:
"Mami, je Bůh bílý nebo černý?"
"Bůh je i bílý i černý."
Chlapeček je ještě více zmaten a ptá se:
"Mami, je Bůh teplej nebo normální?"
Maminka už byla úplně zaražena, ale odpověděla:
"Bůh je normální i teplej."
V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvář a povídá:
"Mami, takže Bůh je Michael Jackson?"
Přijde chlapeček do lékárny a ptá se:
"Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?"
"Ano."
"Vy svině!"
Paní učitelka ve školce zpívá dětem ukolébavku, aby po obědě co nejdříve usnuly. Toníček leží v postýlce a povídá paní učitelce: "Jděte zpívat ukolébavku vedle na záchod, chce se mi už spát."
Letí dva balónky po poušti a ten jeden říká: "Pozor, kaktusssssssss." "Kde ho vidíššššššššš?"
Přiběhne Pavlík k mamince a brečí. „Co se ti stalo?"
„Tatínek se uhodil kladívkem do prstu."
„A ty proto pláčeš?"
„No, já jsem se původně smál..."
Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam několik řekne nějaké ty rýmy... až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká:
"V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena."
"Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje!"
"Jen počkejte, až přijde příliv!"
Máma jde koupit své holčičce Barbínu, a tak v obchodě a říká paní prodavačce:
"Máte prosím nějaké Barbíny?"
"Ano," říká paní prodavačka, "máme plážovou, svatební, rozvedenou..."
"A kolik stojí?"
"Plážová 3000, svatební 3000, rozvedená 5000.."
"A proč stojí ta rozvedená tolik??"
"Protože když se Barbína rozvede, tak má od Kena auťák a dům."
"Kampak, děti, kampak?"
"Jdem se podívat ke Svobodovým. Oni mají pátý dítě."
"A to vás tak zajímá?"
"No, každý pátý dítě je Číňan!"