Malý chlapec tlačil po ulici benzínovou sekačku, na které visela velká cedule "Na prodej".
Zastavil ho chlápek a ptá se, jestli ta sekačka funguje.
"Jasně, pane, stačí naplnit benzínem."
Tak ji chlápek koupí. O pár minut později jde kluk kolem baráku tohohle pána a vidí ho na zahradě, jak se marně snaží sekačku nastartovat.
Chlápek si ho všimne a povídá:
"Hej, chlapče, říkals, že funguje, ale nejde nastartovat."
"Ale jde. Stačí říct nějaké sprosté slovo!"
"Víš, chlapče, já jsem kněz, já sprostá slova neznám."
"No, ještě chvíli budete tahat za tu šňůru a ono už vás něco napadne."
Tento smutný příběh je o jedné učitelce z mateřské školy. Paní učitelka ve školce pomáhala dítěti obout si malé kovbojské boty. Oba tlačili, tahali, pořád se do těch bot nemohli dostat. Když se to konečně podařilo, oba si upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a řekl:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Tak se učitelka podívala a opravdu. Zachovala klid, boty s menší námahou sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se chlapeček podíval a řekl:
"To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něho řvala "To jsi nevěděl džív?!" - jak původně chtěla - zase botičky s námahou sundala. A chlapeček řekl:
"To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mě je nechává nosit."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. A když mu po té úporné námaze pomáhala do kabátu, zeptala se:
"Kde máš rukavičky?"
A chlapeček řekl:
"Já je mám nacpané v botičkách!"
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc...
Pepíček sedí na balkoně a brečí. Přiletí vrána a ptá se: "Pepíčku, proč brečíš?"
"Spadl mi dolů rohlík."
Druhý den sedí Pepíček opět na balkoně a brečí.
Vrána se ho opět ptá: "Pepíčku, proč brečíš?"
"Spadl mi dolů rohlík."
"A s čím ten rohlík byl?"
"S maminkou."
Stojí malý chlapeček na rohu a hulí.
Přistoupí k němu paní a povídá:
"Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit?"
Chlapeček jen odsekne:
"A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?"
Jednoho dne přeruší 10-ti letá dcerka ticho při večeři slovy:
"Už nejsem panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20-ti leté starší dceři: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A nevěř tomu, že nevím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš ku*vám a od té doby, co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví: "Ale ne, mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"
Mami, chceš vědět, kolik máme pasty na zuby?
"Kolik?" zeptala se maminka.
"Vystačí přesně od vany v koupelně až ke skříni v obýváku."