Bush hraje s Bin Ladinem šachy. Víte, kdo má větší šanci na výhru?
No přece Bin Ladin, protože Bush už nemá dvě věže!
Manželka mě varovala, abych to na Silvestra nepřeháněl s pyrotechnikou.
Zajímavé na tom ale je, že seškrabávat ze zdi museli ji...
Dokud teta žila, tak podnikala. Pak jí explodoval automobil. Našli ji uvnitř. A taky venku, v kufru a kousek taky v obchodě, u kterého parkovala...
Jde babka přes koleje a v tom uvidí, jak se na nich něco leskne. Skloní se a najde tam pětikorunu.
"Jé, to mám dneska štěstí!"
Tadam...tadam...tadam...
Třída na výletě v ZOO. Přijde správce a povídá:
"Děti, půjdeme krmit medvědy."
Děti jásají, mají obrovskou radost, že uvidí svá oblíbená zvířata, jak se stravují. Ale správce dodává:
"Každý druhý si vystoupí z řady a sundá si boty..."
V Johannesburgu v JAR visí černoch na lampě, v očích má zapíchnuté vidličky, chybí mu levá noha, v hrudníku má zapíchnutých asi dvacet nožů a zbytek těla nese stopy po kulkách. Kolem projíždějí v autě dva bílí policisté, zastaví a ten jeden povídá druhému:
"Ty v*le, Jimmy, takhle brutální sebevraždu jsem ještě neviděl!"
"Tatíí, proč s sebou babička tolik cuká?"
"Nemluv a přidej ještě dvacet voltů!"
Přijde dáma do pojišťovny a žádá vyplacení pojistného za zesnulého manžela.
"Ale milostivá, váš pan manžel byl u nás pojištěn jen proti ohni!" namítá úředník.
"Ovšem. Právě proto jsem ho přece nechala zpopelnit!"
Manželka rodí v nemocnici a manžel se na ní za oknem s láskou dívá. Za chvíli přijde sestřička k oknu s novorozencem a praští s ním o sklo tak, až se celé rozplácne o sklo.
Manžel nevěřícně kouká za oknem. Sestřička za ním přijde a povídá:
"To byla p*del, ono už bylo stejně mrtvé!"