K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán:
"Až zařvu "teď," tak utíkejte jako o život!"
Na aerosalón do Anglie vyslalo Československo nejlepší letadlo, jaké bylo k dispozici. Čmeláka. Pilot přistál za tmy na letišti, kde se aerosalón konal a aby poklad techniky nikdo neukradl, přivázal ho řetězem k nejbližšímu stromu. Bohužel si již nevšiml, že se jedná o podvozek obřího amerického letadla. Další den Američan roluje po ranveji a startuje. Najednou za sebou vidí českého čmeláka a hlásí věži:
"Letí za mnou české letadlo."
"Jak je to možné," ptají se na věži, "zvyšte rychlost!"
"Zvyšuji rychlost, měním úhel křídel, český letoun pořád za mnou."
"Zvyšte ještě rychlost!"
"Měním úhel podruhé, Čech se stále drží."
"Sakra, to se musí řešit, s tím se musí něco udělat, zvyšte rychlost na maximum."
"Letím nadzvukovou rychlostí, měním úhel křídel potřetí, český letoun mění úhel křídel poprvé..."
Český student se chce dostat do Německa zdarma a tak se zachytí pod vagónem. Je však odhalen a musí zaplatit jízdné a pokutu. Už odchází, ale přednosta ho volá zpět: “Zaplatíte ještě šedesát korun!“
“Jak to?“
“Vagón, pod kterým jste jel, je první třída!“
Pilot: "Dobré ráno, Bratislavo!"
Tower: "Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň."
Pilot: "Chystáme se na přistání, Bratislavo."
Tower: "Tady je opravdu Vídeň."
Pilot: "Vídeň?"
Tower: "Ano."
Pilot: "Ale proč? My jsme letěli do Bratislavy."
Tower: "O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
"Když mi dáš peníze na dovolenou u moře, budu tam myslet jen a jen na tebe!"
"Hele, a nemohla bys myslet jen a jen na to moře doma?"
Zápis do lodního deníku:
Dnes po mně pan kapitán chtěl, abych se za něho provdala, jinak že potopí tuhle loď. Zachránila jsem miliony životů.
Naftový miliardář přijede na Floridu a hned začne vybalovat lyže. Recepční mu říká:
"Ale pane, tady jsme na Floridě, tady žádný sníh není."
"Vím, sníh přivezou zítra."
Cestující, který letí poprvé letadlem, má tvář nalepenou na okýnku a nadšeně volá:
"Koukejte, ty lidi odsud vypadají jako mravenci!"
"Taky že to jsou," povídá spolucestující, "ještě jsme neodstartovali!"
Turista navštívil Svatou zemi. U Genezaretského jezera žádal převozníka, aby ho převezl na druhý břeh.
"Jistě, ale bude to stát sto dolarů."
"Sto dolarů?" zděsil se turista. "Vy asi nevíte, pane, co je to za jezero. Kristus po něm chodil pěšky."
"To se mu nedivím. Při takových cenách!"
"Jak se jmenujete?" ptá se kanibal cestovatele, který se vaří v kotli.
"Na co?"
"Sestavuji jídelní lístek..."