K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán:
"Až zařvu "teď," tak utíkejte jako o život!"
V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina cestujících už usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu se náhle letadlo otočí kolem podélné osy. Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným úsměvem říká:
"Vážení cestující, uklidněte se, prosím. Náš pilot má rýmu a právě si kape do nosu."
Policajt zastavil na americké dálnici auto plné jeptišek, které jelo hrozně pomalu. Ptá se:
"Sestry, proč jste jely tak pomalu?"
"No, všude jsem viděla ty cedule s číslem dvacet, tak jsem si myslela, že to je rychlostní limit 20 mil za hodinu."
"Aha... No, to tedy není, je to číslo dálnice."
"Omlouvám se, důstojníku, to jsem nevěděla."
Policajt se nakloní blíž a koukne dozadu, kde sedí další dvě jeptišky, celé se klepou, ruce sepnuté, klouby zaťaté doběla, a ptá se:
"Co je to s těmi vzadu?"
"Ale nic, před chvilkou jsme sjely z dálnice č. 101"
Vsadí se Rus,Američan a Čech,kdo vydrží déle v lednici.
Rus tam vydrží 10 minut a říká:"Brr, tam je zima."
Američan tam vydrží 12 minut a říká:"Hm, to máš pravdu."
A Čech tam vydrží 2 hodiny a říká:"Stačilo vypnout elektřinu."
Jede muž v poušti s velbloudem. Ten už nemůže, sotva jde. Naštěstí muž uvidí za dunou ceduli "Velbloudí Servis."
Dojede tam a technik mu říká: "Copak, nejede?" Muž odpoví, že ne. Technik mu řekne, ať si muž vyjede s velbloudem na rampu. Muž tak učiní, technik vezme kladivo, praští velblouda mezi nohy a velbloud se rozjede tryskem za duny. Muž spadne ze hřbetu a řekne: "Chlape, jak já ho teď doženu?"
Technik mávne rukou: "Jak? Vylezte si na rampu ..."
Český student se chce dostat do Německa zdarma a tak se zachytí pod vagónem. Je však odhalen a musí zaplatit jízdné a pokutu. Už odchází, ale přednosta ho volá zpět: “Zaplatíte ještě šedesát korun!“
“Jak to?“
“Vagón, pod kterým jste jel, je první třída!“
Anglická rodina vyprovází syna na návštěvu do Holandska. Před odchodem mu radí, aby se choval uctivě a respektoval holandské zvyky. Všechno bylo v pořádku až do té doby, než se jej zeptali, jak mu chutná sýr, který jedl na snídani. "Trochu mi připomíná mýdlo,“ odvětil mladý Angličan. V zápětí mu přišly na rozum rodičovské rady a dodal: “Ne, že bych mýdlo neměl rád...!“
Tramvaj ve špičce je nabitá k prasknutí. Pohledná slečna pootočí s námahou hlavu ke starší ženě vedle ní: „Mami, asi budu mít děťátko." „A s kým, dcerunko?" „Nevím, nemohu se otočit..."
Přijel chlap z Ostravy k moři a stěžoval si, že má potíže s dýcháním. „Prosím vás! Tady? Vždyť je tady tak čistý vzduch!"
„No jo, ale když já jsem zvyklý vidět, co dýchám!"