Ve voze newyorského metra bylo narváno. Žena, visící na držadle, se otočila k muži, který stál za jejími zády, a vyštěkla:
"Jestli do mě nepřestanete dloubat tou věcí, zavolám policii!"
"To je jenom obálka s výplatou, slečno," smál se muž.
"Jo? Vy teda máte ale džob! Za dvacet minut se vám už počtvrté zvednul plat!"
Taxikář se obrací na alkoholem znaveného zákazníka „Pane, nesvlékejte se, ještě nejste doma!"
A ten odvětí: „No to říkáte brzo! Já už si dal za dveře boty..."
Letadlo letí na pravidelné lince, když najednou oba dva motory utichnou. Posádka si vezme padáky a proběhne kolem cestujících. Předtím než vyskočí, stihnou ještě udiveným cestujícím říct:
"Nebojte se, jdeme pro pomoc."
Stojí takhle o půlnoci na kraji silnice chlápek a stopuje. Je bouřka a auta se nehrnou. Když tu najednou vidí v dálce světla auta, jak se pomaloučku a strašidelně k němu blíží. Je mu to divné, ale auto je auto. Když ještě u něj zastaví, neváhá a naskočí. Chce poděkovat řidiči, ale s hrůzou zjistí, že za volantem nikdo nesedí. Strašně se lekne, ale auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chudák chlápek je už z toho celý hysterický, neváhá a za jízdy vyskočí a peláší pryč. Zastaví se až v nejbližší vesnici. Tam vidí otevřenou hospodu, zapadne dovnitř, dá si dvojitou tequilu a všem přítomným hned čerstvou historku vypráví. Všichni ho litují i obdivují najednou. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, dva promočení chlápkové vejdou dovnitř a objednají si grog. Rozhlédnou se kolem sebe a vidí našeho maníka. Podívají se na sebe a jeden povídá druhému:
"Hele vo*e, to je ten de*il, co naskočil, když jsme tlačili tu naši káru."
Tramvaj ve špičce je nabitá k prasknutí. Pohledná slečna pootočí s námahou hlavu ke starší ženě vedle ní: „Mami, asi budu mít děťátko." „A s kým, dcerunko?" „Nevím, nemohu se otočit..."
Vlak se rozjel, manžel ukládá zavazadla a prohlíží si všechny kapsy: „Škoda, že jsme s sebou nevzali piano!"
Manželka: „Nech už té ironie!" Manžel: „Jaké ironie? Já jsem na něm zapomněl naše lístky!"
Letecká linka Moskva-Bratislava. Za chvíli po startu vrazí k pilotovi chlapík s pistolí:
"Do Vídně!"
Pilot pokojně odpovídá:
"To nejde."
Chlapík znervózní a opakuje:
"Říkám do Vídně, nebo budu střílet!"
"To nejde, mladý muži, otočte se, za vámi sedí babka, má bombu a už si objednala Mnichov."
Mladý nezkušený pilot, totálně ztracen při navigačním letu, konečně najde nějaké letiště a řekne do rádia:
“Veliké letiště s malou Cessnou 152 na okruhu, oznamte své jméno!”
Cestující, který nastoupil ve vlaku do spacího vozu a dostal horní lůžko, právě usínal, když se ozvalo klepání a ženský hlas promluvil:
"Já tady zmrznu. Nemohl byste mi podat že skříňky deku?"
Cestující chvíli uvažoval a potom navrhl:
"A co kdybych to, krásná neznámá, udělali tak, jako kdybychom byli manželé?"
"Ó, velice ráda," odvětí žena bez váhání.
"Fajn. Tak vyskoč a vezmi si tu deku sama!"
Sedí bača před salaší, přijdou turisti a ptají se:
"Bačo, sejra máš?"
"Mám, ale nedám."
"Hm, bačo, a mlíko máš?"
"Mám, ale nedám."
"Bačo, a co žinčicu, máš?"
"Mám, ale nedám."
Tak turisti se zklamaně otočí a lezou dolů do vsi ze svahu. Když už jsou skoro dole, objeví se nad nimi ve stráni bača a volá:
"Vraťte sa, vraťte sa!"
Turisti se zaradujou, že si to bača přece jenom rozmyslel, a drápají se zase svahem nahoru.
Když dolezou před salaš, sedí tam bača, vyndá fajfku z huby a povídá:
"Aj tvaroh mám, ale taky nedám!"