TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Od nejlepších vtipů


hodnocení:
66%

Letadlo letí na pravidelné lince, když najednou oba dva motory utichnou. Posádka si vezme padáky a proběhne kolem cestujících. Předtím než vyskočí, stihnou ještě udiveným cestujícím říct:
"Nebojte se, jdeme pro pomoc."

hodnocení:
66%

Stojí takhle o půlnoci na kraji silnice chlápek a stopuje. Je bouřka a auta se nehrnou. Když tu najednou vidí v dálce světla auta, jak se pomaloučku a strašidelně k němu blíží. Je mu to divné, ale auto je auto. Když ještě u něj zastaví, neváhá a naskočí. Chce poděkovat řidiči, ale s hrůzou zjistí, že za volantem nikdo nesedí. Strašně se lekne, ale auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chudák chlápek je už z toho celý hysterický, neváhá a za jízdy vyskočí a peláší pryč. Zastaví se až v nejbližší vesnici. Tam vidí otevřenou hospodu, zapadne dovnitř, dá si dvojitou tequilu a všem přítomným hned čerstvou historku vypráví. Všichni ho litují i obdivují najednou. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, dva promočení chlápkové vejdou dovnitř a objednají si grog. Rozhlédnou se kolem sebe a vidí našeho maníka. Podívají se na sebe a jeden povídá druhému:
"Hele vo*e, to je ten de*il, co naskočil, když jsme tlačili tu naši káru."

hodnocení:
66%

Tramvaj ve špičce je nabitá k prasknutí. Pohledná slečna pootočí s námahou hlavu ke starší ženě vedle ní: „Mami, asi budu mít děťátko." „A s kým, dcerunko?" „Nevím, nemohu se otočit..."

hodnocení:
66%

Dívka zastavuje automobil a prosí o svezení. „Dobře," povídá ten pán, „ukažte mi ručičku." Dívka žasne, podá ruku, řidič zkoumá její dlaň. „V pořádku, sedněte si, máte dlouhou linii života. Já nemám brzdy!"

hodnocení:
66%

Taxikář se obrací na alkoholem znaveného zákazníka „Pane, nesvlékejte se, ještě nejste doma!"
A ten odvětí: „No to říkáte brzo! Já už si dal za dveře boty..."

hodnocení:
66%

Cestující, který nastoupil ve vlaku do spacího vozu a dostal horní lůžko, právě usínal, když se ozvalo klepání a ženský hlas promluvil:
"Já tady zmrznu. Nemohl byste mi podat že skříňky deku?"
Cestující chvíli uvažoval a potom navrhl:
"A co kdybych to, krásná neznámá, udělali tak, jako kdybychom byli manželé?"
"Ó, velice ráda," odvětí žena bez váhání.
"Fajn. Tak vyskoč a vezmi si tu deku sama!"

hodnocení:
66%

Letecká linka Moskva-Bratislava. Za chvíli po startu vrazí k pilotovi chlapík s pistolí:
"Do Vídně!"
Pilot pokojně odpovídá:
"To nejde."
Chlapík znervózní a opakuje:
"Říkám do Vídně, nebo budu střílet!"
"To nejde, mladý muži, otočte se, za vámi sedí babka, má bombu a už si objednala Mnichov."

hodnocení:
66%

Mladý nezkušený pilot, totálně ztracen při navigačním letu, konečně najde nějaké letiště a řekne do rádia:
“Veliké letiště s malou Cessnou 152 na okruhu, oznamte své jméno!”

hodnocení:
66%

Vlak se rozjel, manžel ukládá zavazadla a prohlíží si všechny kapsy: „Škoda, že jsme s sebou nevzali piano!"
Manželka: „Nech už té ironie!" Manžel: „Jaké ironie? Já jsem na něm zapomněl naše lístky!"

hodnocení:
65%

Sedí bača před salaší, přijdou turisti a ptají se:
"Bačo, sejra máš?"
"Mám, ale nedám."
"Hm, bačo, a mlíko máš?"
"Mám, ale nedám."
"Bačo, a co žinčicu, máš?"
"Mám, ale nedám."
Tak turisti se zklamaně otočí a lezou dolů do vsi ze svahu. Když už jsou skoro dole, objeví se nad nimi ve stráni bača a volá:
"Vraťte sa, vraťte sa!"
Turisti se zaradujou, že si to bača přece jenom rozmyslel, a drápají se zase svahem nahoru.
Když dolezou před salaš, sedí tam bača, vyndá fajfku z huby a povídá:
"Aj tvaroh mám, ale taky nedám!"

--