V husté neprůhledné vánici jede pan Žolík autem a spokojeně se drží červených koncových světel vozu před ním. Jede dlouho, až najednou ten před ním neočekávaně a prudce zabrzdí. Pan Žolík vystoupí z vozu a začne druhému řidiči nadávat, co to dělá. Ten se brání:
"Člověče, co blbnete, vždyť já už jsem doma v garáži!"
Letěl jsem letadlem, v uličce mezi sedadly si stále hrál asi tříletý chlapec. Letuška se mu s úsměvem vyhýbala a ani jednou ho neokřikla. Když se jí chlapeček připletl do cesty ve chvíli, kdy roznášela kávu, podívala se na něho poprvé trochu přísně a řekla:
"Nemohl by sis chvíli hrát venku?"
„Kde jsi byl na dovolené?"
„Stopem až v Benátkách."
„A jakpak se ti tam líbilo?"
„Nic moc. Navíc tam byla akorát povodeň."
Manžel odjíždí na služební cestu. Manželka mu balí kufr a povídá mu:
"Kdyby ti bylo zima, tak máš v kufru láhev!"
"S rumem?"
"Ne, s teplou vodou!"
Maminka se rozhlíží po letišti a říká tatínkovi:
"To máme ale zavazadel, škoda, že jsme s sebou nevzali i klavír."
"Na co klavír, prosím tě?"
"No, já jen že na něm máme položený letenky."
Když umřu, tak chci umřít tak, jako děda. Tiše. Ve spánku. A ne řvát... jako pasažéři v jeho autobusu.
Šlapou dva blázni na dvoukole do kopce. Vyšlapou kopec a ten první říká:
"Uf, to jsem se teda našlapal!"
Ten druhý odpoví:
"Uf, to jsem se teda nabrzdil!"
Anglická rodina vyprovází syna na návštěvu do Holandska. Před odchodem mu radí, aby se choval uctivě a respektoval holandské zvyky. Všechno bylo v pořádku až do té doby, než se jej zeptali, jak mu chutná sýr, který jedl na snídani. "Trochu mi připomíná mýdlo,“ odvětil mladý Angličan. V zápětí mu přišly na rozum rodičovské rady a dodal: “Ne, že bych mýdlo neměl rád...!“
Jdou dva turisti a ten jeden říká tomu druhému:
"Člověče, já už necítím svoje nohy."
Ten druhý říká:
"To nevadí, tak si čichni k mým."
Ve voze newyorského metra bylo narváno. Žena, visící na držadle, se otočila k muži, který stál za jejími zády, a vyštěkla:
"Jestli do mě nepřestanete dloubat tou věcí, zavolám policii!"
"To je jenom obálka s výplatou, slečno," smál se muž.
"Jo? Vy teda máte ale džob! Za dvacet minut se vám už počtvrté zvednul plat!"