Ve voze newyorského metra bylo narváno. Žena, visící na držadle, se otočila k muži, který stál za jejími zády, a vyštěkla:
"Jestli do mě nepřestanete dloubat tou věcí, zavolám policii!"
"To je jenom obálka s výplatou, slečno," smál se muž.
"Jo? Vy teda máte ale džob! Za dvacet minut se vám už počtvrté zvednul plat!"
Mladý pilot se chystá na své první přistání a místo ohlášení svého jména se ohlásí:
"Hádej, kdo?"
A dispečer vypne všechna světla na přistávací dráze a ozve se pilotovi:
"Hádej, kam?"
Stojí takhle o půlnoci na kraji silnice chlápek a stopuje. Je bouřka a auta se nehrnou. Když tu najednou vidí v dálce světla auta, jak se pomaloučku a strašidelně k němu blíží. Je mu to divné, ale auto je auto. Když ještě u něj zastaví, neváhá a naskočí. Chce poděkovat řidiči, ale s hrůzou zjistí, že za volantem nikdo nesedí. Strašně se lekne, ale auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chudák chlápek je už z toho celý hysterický, neváhá a za jízdy vyskočí a peláší pryč. Zastaví se až v nejbližší vesnici. Tam vidí otevřenou hospodu, zapadne dovnitř, dá si dvojitou tequilu a všem přítomným hned čerstvou historku vypráví. Všichni ho litují i obdivují najednou. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, dva promočení chlápkové vejdou dovnitř a objednají si grog. Rozhlédnou se kolem sebe a vidí našeho maníka. Podívají se na sebe a jeden povídá druhému:
"Hele vo*e, to je ten de*il, co naskočil, když jsme tlačili tu naši káru."
"Není mezi cestujícími lékař?" ptá se letuška.
Nikdo se nehlásí.
Za chvilku se ptá:
"A není mezi cestujícími alespoň pilot?"
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Tower: "Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každé pondělí."
Tower: "Dneska je úterý."
Pilot: "To je super. Tak to máme volno..."
Pilot: "Dobré ráno, Bratislavo!"
Tower: "Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň."
Pilot: "Chystáme se na přistání, Bratislavo."
Tower: "Tady je opravdu Vídeň."
Pilot: "Vídeň?"
Tower: "Ano."
Pilot: "Ale proč? My jsme letěli do Bratislavy."
Tower: "O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Tower: "Jste Airbus 320 nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě že Airbus 340."
Tower: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiku zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
"Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou."
"Teď vytrhneme stránku, na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme ji do ruličky a tu ruličku si nacpeme do p*dele."
Jeden děda vstal a ptá se: "Proč tohle všechno?"
Letuška: "Protože pak bude jednodušší identifikace."
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvílí nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka. Pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost:
"Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu:
"Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne:
"Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" Odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vrátí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" Zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá:
"Našel bombu."