Maminka se rozhlíží po letišti a říká tatínkovi:
"To máme ale zavazadel, škoda, že jsme s sebou nevzali i klavír."
"Na co klavír, prosím tě?"
"No, já jen že na něm máme položený letenky."
Letadlo letí na pravidelné lince, když najednou oba dva motory utichnou. Posádka si vezme padáky a proběhne kolem cestujících. Předtím než vyskočí, stihnou ještě udiveným cestujícím říct:
"Nebojte se, jdeme pro pomoc."
Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napřažené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá:
"Jo, tak teď jsem v p*deli!"
Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu:
"Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka."
Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá:
"Teď jsi teprve v prdeli!"
Když umřu, tak chci umřít tak, jako děda. Tiše. Ve spánku. A ne řvát... jako pasažéři v jeho autobusu.
Přijde kapitán letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale nestačí to, musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci, spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši!"
Ptají se cestovatele:"Co uděláte, když vás uštkne had?"
"Vysaji si okamžitě ránu!"
"A když vás uštkne do zadku?"
"Poznám, jestli jste můj opravdový přítel!"
Zápis do lodního deníku:
Dnes po mně pan kapitán chtěl, abych se za něho provdala, jinak že potopí tuhle loď. Zachránila jsem miliony životů.
"Když mi dáš peníze na dovolenou u moře, budu tam myslet jen a jen na tebe!"
"Hele, a nemohla bys myslet jen a jen na to moře doma?"
Šlapou dva blázni na dvoukole do kopce. Vyšlapou kopec a ten první říká:
"Uf, to jsem se teda našlapal!"
Ten druhý odpoví:
"Uf, to jsem se teda nabrzdil!"
Jdou dva turisti a ten jeden říká tomu druhému:
"Člověče, já už necítím svoje nohy."
Ten druhý říká:
"To nevadí, tak si čichni k mým."