Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé:
"Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy."
"Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané."
Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno "Hot Dogs".
"Dva hot dogy, prosím." Řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, odspěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla:
"Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
Umře hříšník a přijde do pekla. Hned u brány se ho ujme usměvavý, žoviální ďábel a ptá se, do kterého oddělení by chtěl přijít, a protože trochu zmatený hříšník neví, vezme ho na exkurzi.
Otevře první oddělení, kde probíhají nevázané sexuální orgie - všude nádherné ženské, souloží se ve všech myslitelných pozicích a počtech - a všichni chlapi jsou neustále při síle, nikdo se nikdy neunaví.
"Tady jsou záletníci," vysvětluje ďábel a vede nováčka do dalšího oddělení, kde zase probíhá velkolepý flám. Všichni pijí, sklenice nejsou nikdy prázdné a oni se nikdy neopijí.
"Tohle je peklo pro pijáky," říká ďábel.
Otevře dveře do další části, kde se zase holduje hazardu - karty, ruleta, kostky a každý stále vyhrává.
"To je oddělení pro hráče," povídá ďábel.
Pak otevře poslední dveře - a za nimi peklo, jak se o něm vypráví - rohatí čerti přikládají pod kotle, píchají nebohé hříšníky vidlemi, všude ve rozléhá křik a nářek trýzněných.
"Tohle je peklo pro křesťany," provídá ďábel. Pokrčí rameny a skoro omluvně dodá: "Voni to tak chtěli..."
Jeden vášnivý golfista zemřel a před perlovými branami se ho ptá Svatý Petr, jestli někdy zhřešil. Golfista přiznává, že jednou byl děsně sprostý, že řekl na veřejnosti slovo "zku*venej". Petr se ptá, jak k tomu došlo, a chlápek vypráví:
"No, zahrával jsem jednu těžkou jamku s parem 4 a totálně jsem podělal první drajv a narval míček do hlubokýho křoví."
"A tehdy jsi řekl to slovo?"
"Ne, já pak zahrál trojkou železnou nejlíp, co jsem kdy viděl, a poslal jsem míček přes to křoví a stromy rovnou k jamce. Ale dopadl těsně před greenem a odrazil se od šutru přímo doprostředka pískoviště."
"A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?"
"Ne, pak jsem si vzal dobrou hůl a trefil jsem úplně fantastickej zvedák, jenže trochu moc prudkej, a jak skákal po greenu, tak akorát narazil do tý vlaječky a odrazil se zase zpátky, asi půl metru od jamky."
"A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?"
"Ne."
Petr se na chlápka zkoumavě podíval, vykulil oči a zařval:"
"Neříkej mi, žes nedal ten zku*venej půlmetrovej putt!"
Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořad nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef:
"Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdybychom klukovi k narozeninám darovali jednu noc, ať mu ukáže jak na to, třeba se mu to zalíbí."
Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů říkají mu:
"Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení."
Ježíš vejde do pokoje zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve hrozný výkřik a ze dveří vyběhne ona dívka. Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se:
"Ježíši co se tady stalo?"
"Sám nevím otče, když jsem vešel dovnitř na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila..."
Ke zpovědi přijde mladá slečna, že se vodila s chlapcem za ruku. Mladý farář ve zpovědnici koukne do brožury, a řekne slečně, že to jsou dvě motlitby.
Za týden přijde dívka znova, že se s chlapcem líbala. Kněz opět koukne do brožury a nakáže 10 Otčenášů.
Za další týden slečna povídá, že se s chlapcem milovali, ale že mu ho jenom vzala do pusy.
Kněz hledá v brožuře, nemůže to najít, tak jde za kostelníkem a ptá se ho, co dával starý pan farář za orální styk.
A kostelník mu odpoví:
"No obvykle tak dvacet korun."
Modlí se Farda k Ježíšovi:
"Ježíši, proč mi všichni říkají debile?"
"Když mě dáš dolů z kříže, tak ti řeknu, proč jsi debil."
A Ferda vytáhne jeden hřeb, vytáhne druhý hřeb, Ježíš zamává rukama ve vzduchu a zařve:
"Nejdříve nohy, debile!"
Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře,aby za každé sprosté slovo vhodili špetku písku do studny.
Jde první a nese špetku.
Jde druhá a nese dvě.
Jde třetí a ta nese hrstku.
Jde čtvrtá se dvěma hrstkami.
Pátá nese dva kýble a jak tam sype a sype tak jede šestá s tatrou a řve: "Uhni pí*o, jedu ještě dvakrát!!"
Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se:
"Řekněte mi, Otče, co způsobuje artritidu?"
"Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními."
"Hm, to je moc špatný", zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin.
Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se:
"Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho?"
"Já ne, Otče, ale tady čtu, že papež ji má."
Papež letí v letadle. Letuška, která roznáší občerstvení,se ho ptá:
"Co si přejete? Pivo, nebo limonádu?"
"Jak jsme vysoko?" Ptá se papež.
Když se dozví, že v osmi tisících, tak říká:
"Raději limonádu, jsem moc blízko mého šéfa."
Farář se modlí ve vesnickém kostele: "Pane Bože, buď mi ve své vševědoucnosti nápomocen. Sedlák Bárta mě včera požádal, abych mu půjčil svůj povoz a koně. Ale já si říkám, pane Bože, ten sedlák není dobrý človek, co když mi tu půjčku zapře, a naše chudá farnost přijde o povoz s koňmi. Na druhou stranu, když mu ten povoz nepůjčím, on zakáže svým pacholkům chodit do kostela a naše farnost přijde o ovečky. Tak mi poraď, pane Bože, co mám teď dělat? Už vím, pane Bože, nejlepší bude zvolit zlatou střední cestu! Já mu řeknu, ať mi políbí p*del!"