Muž je se ženou v posteli, když žena zaslechne kroky na chodbě.
"Honem se běž schovat, to je můj manžel!" vykřikne.
"Kam?" ptá se vyděšený muž.
"Zavři se na záchod," navrhne žena.
Muž popadne své svršky, zavře se na záchodě a ze strachu si tam raději ani nerozsvítí. Ve tmě se ozve dětský hlas:
"Tady je hrozná tma!"
"Kdo jsi?" lekne se muž.
"Tam za dveřma je moje máma a já budu křičet!" říká malý kluk.
"Proboha ne! Hele, když nebudeš křičet, tak ti dám dvacku," vyjednává muž.
"Ne, budu křičet!" odpoví kluk.
"Tak ti dám dvě stovky," nabízí muž.
"To je málo, budu křičet!" vyhrožuje kluk.
Muž postupně zvyšuje svou nabídku, až nakonec rezignuje:
"Dám ti pět set, to je všechno, co u sebe mám."
Kluk souhlasí, vezme peníze a nenápadně se vytratí. Manžel konečně odejde a muž může opustit záchod. Spěšně se rozloučí se ženou a také odejde. Žena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodním domě ji kluk zatáhne k bicyklům a ukazuje:
"Kup mi takový."
"To nejde, ten stojí moc peněz," říká žena.
"Ale já mám pět stovek, hele!" Chlubí se kluk.
"Kde jsi to vzal?" ptá se žena.
Kluk zarytě mlčí.
"No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to říct. Snad jsi to neukradl?" rozčílí se žena.
Kluk stale mlčí. Rozčilená žena chytí kluka za ruku a odtáhne jej k blízkému kostelu.
"Když to neřekneš mně, budeš se s tím muset svěřit panu faráři!"
"Pane faráři, vyzpovídejte prosím kluka, nechce mi prozradit, kde vzal těch pět stovek!" sděluje žena rozčileně a dost nahlas faráři.
Pan farář se porozhlédne po ostatních, přikývne a jde s klukem do zpovědnice. Když se oba posadí, kluk řekne:
"Tady je hrozná tma..."
To faráře rozzlobí a řekne:
"Nezačínej s tím zase!"
Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem... ale co to, po pár kilometrech motor zachrčí a zhasne... kontrolka benzínu je na nule. Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník. A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže. Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou:
"Tedy sestry, vaši víru bych chtěl mít..."
Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé:
"Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Ta druhá odpoví:
"No, mohla by to být pata."
V tom sebou biskup cukne a ptá se:
"Nemá tu někdo gumu?"
Tři chlápci stojí před branou pekelnou. Ďábel se ptá prvního:
"Tak co ty, za co jsi tady?"
"Já nevím, vedl jsem perfektní čistý život."
"OK, tak se postav támhle..."
Pokračuje k druhému, ten řekne to stejné, a pak dojde ke třetímu, položí stejnou otázku a ten povídá:
"Chlastal jsem, kouřil jsem a o*ukal jsem všechny ženský široko daleko..."
"Skvělý," povídá ďábel, "počkej tady, já dám tyhlety dva do kotle a pak to spolu pořádně roztočíme..."
Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá:
"To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?"
"Pane faráři, tady je špatně slyšet."
Pak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá:
"A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?"
"Tady je opravdu špatně slyšet."
Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi:
"V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo."
V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje:
"Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl."
Sedlákovi umře nejdřív koza, potom kráva a nakonec i manželka. Zničený sedlák si sedne na mez a běduje:
"Panebože, co jsem provedl, že mě takhle trestáš?"
Zjeví se mu Pánbůh, škrábe se na bradě a povídá:
"Já ti vlastně ani nevím, ty mě prostě tak nějak sereš..."
Ke zpovědi přijde žena, která říká, že má hříšné myšlenky:
"Když se svléknu a postavím se před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná."
Farář nakoukne do zpovědnice a povídá:
"Dcero, to není hřích, to je omyl."
Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo:
"Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší". Tedy se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami???"
Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků:
"Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Přijede k němu loď domobrany:
"Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra:
"Pojďte otče, hodíme vám lano."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Helikoptéra odletí a farář se utopí... Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho:
"Proč jsi mě nezachránil??"
"Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru!!!"