Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech?
Milenka: "Miluje mne, nebo nemiluje?"
Prostitutka: "Zaplatí, nebo nezaplatí?"
Manželka: "Vymalovat, nebo nevymalovat?"
"Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!"
Bůh stvořil ženu a pozval si 4 odborníky, aby posoudili jeho dílo.
"Tak pánové, co tomu říkáte?"
Architekt se ujal slova:
"Nevím, nevím, ale ty balkony začnou po čase padat."
Pak se přidal hygienik:
"Zábavní park by neměl být tak blízko toalet."
Přisadil si i zámečník:
"Vždyť do toho zámku pasuje každý klíč."
Jen tesař si liboval:
"To je materiálek! A může se to hoblovat z obou stran!"
Co má žena na prsou podle let?
Ve dvaceti sperma,
ve čtyřiceti zlato
v šedesáti gumu od tepláků.
Dříve, než Bůh uspal Adama, aby mu vyňal žebro a stvořil z něj Evu, řekl mu:
"Spi, můj synu, neboť je to naposledy, co se vyspíš v klidu."
Staré indické přísloví praví:
"Nikdy nevěř světlu v očích ženy, to jen slunce prosvítá přes její dutou hlavu."
"Je tvá žena šetrná?" ptá se muž přítele.
"Občas ano." Ujišťuje ho kamarád. "Včera měla na dortu ke svým 40. narozeninám jenom 26 svíček."
Potkají se dvě kamarádky a jedna se ptá:
"Jak se máš?"
"Skvěle." Odpoví druhá.
"Ty svině!"
"Hele Mařeno, asi se budu rozvádět." Říká kamarádka kamarádce.
"A proč?" Ptá se jí na to ta druhá.
"Ale, manžel mě sledoval dalekohledem!"
Odpovídá ta první.
"No a co, ty hloupá, máš být ráda, to je přece normální!"
Ujišťuje ji kamarádka.
"No jo, ale on měl ten dalekohled na kulovnici!"