Hádají se tři chlapi o tom, kdo z nich má nejtlustší manželku. První říká:
"Ta moje je tak tlustá, že se nevejde do nejširších vrat!"
"Copak tvoje, ta moje je tak tlustá, že když v pondělí odcházím do práce a plácnu ji po prdeli, a když se vracím v sobotu domů, tak se pořád ještě klepe."
A ten třetí si na chvilí zamyslí a pak prohlasí:
"A moje manželka má modré oči!"
"Proč sem pleteš nějaké oči?" díví se ti dva.
"Protože to všechno okolo je samá prdel!"
Potkají se dvě ženy kuřačky.
"Růžo, za jak dlouho vykouříš Spartu?"
"Za hodinu i s trenérem."
V parku:
"Krásné dítě, slečno, vlásky má určitě po tatínkovi."
"Jo, tak to nevím, on měl klobouk."
Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
"Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."
"Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka.
"No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubená."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele."
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" neudržela pacientka svou zvědavost.
"Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě."
Volá multimiliardář své ženě do přepychového sídla:
"Lásko, když jsem říkal, že máš koupit čínu, měl jsem na mysli jídlo!"
Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej se, já vypadám jako prase."
A muž na to:
"Nejen to, ještě sis pokydala halenku."
V baru:
"Slečno, jste krásná, jak se jmenujete?"
"Jmenuji se Carmen."
"To je ale hezké jméno. Vaši rodiče Vám to jméno dali, protože jsou ze
Španělska?"
"Ne, ne, to jsem si vybrala sama."
"A mohu vědět proč?"
"Protože mám ráda auta a muže, Car-men. A když už si tak povídáme, jak se
vlastně jmenujete Vy?"
"Beerfuc*."