Povídá žena manželovi:
"Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každou půlhodinu zamíchat kaši..."
"Moje žena dnes zachránila život mnoha lidem!"
"Neříkej, já nevěděl, že je lékařka"
"Ale ne, jenom se jí nepodařilo nastartovat auto."
Manželka peče štrůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se proč je odřezává.
"Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka.
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč.
Tchýně mu odpoví:
"Protože mám malej plech!"
Novomanžel přijde z práce domů a manželka ho vítá s pláčem:
"Já jsem ti uvařila oběd a Alík ho snědl."
"Nebreč, já ti koupím jiného pejska."
Manželka jede autem, když najednou slyší nějaké klapnutí. Zastaví, obejde celé auto, podívá se pod něj a něco tam leží. Tak to vezme, uloží do kufru a jede rychle domů. Tam říká manželovi:
"Pepíčku, něco nám upadlo z auta."
Manžel otevře kufr a říká:
"Auto je v pořádku Janičko, ale ten poklop od kanálu musíš vrátit zpátky."
"Včera se o mě dvě ženy praly!"
"To není možné."
"Ale ano! Jedna křičela: "Jen si ho seber a táhni!" a ta druhá "A co bych s ním asi tak dělala!?"
"Pavle, nemohla bych jet s tebou tentokrát do Paříže?"
Dotírá manželka pana ministra.
"Ale má drahá, já tam budu mít spoustu práce, byla bys celé dny sama."
"To nevadí, já bych se zatím poohlédla po obchodech, koupila si nějaký ten svetřík, šaty a různé doplňky..."
"To si přece můžeš koupit tady taky."
"Přesně to jsem chtěla slyšet!"
Popeláři odvážeji kontejner.
Blíží se stará bába s odpadkovým košem a volá:
"Doufám, že nejdu pozdě?"
"Ale kdepak, naskočte si."
Jde si takhle tlustá paní po ulici a říká si:
"Kdybych tak byla jahoda!"
A kolemdoucí prohodí:
"To by bylo džemu!"