Zlatá rybka si bere dovolenou. Nikdo ji nechce zastoupit, a tak požádá krokodýla. Krokodýl to tedy přijme a obarví se na žluto a vleze si do vody. Konečně se rybka vrátila z dovolené a ptá se krokodýla, jak to tam zvládnul.
"Přišel jenom jeden chlap a ten chtěl, aby ho měl dlouhého až na zem, a tak jsem mu to vyplnil," povídá krokodýl.
"Ale jak jsi to udělal, když neumíš kouzlit?" diví se rybka.
"Jednoduše," povídá krokodýl, "ukousl jsem mu obě nohy."
Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povídá:
"Šneku, kam tak chvátáš?"
A šnek na to: "Ale přijeli do lesa berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme."
No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda. "Čápe, kam jdeš?"
"Ale, medvěde, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak zdrháme."
Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka. "Medvěde, kam zdrháš?"
"Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám kožich, moje má kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme."
Krtek neváhá, popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece s paviánama. A ten největší se hned ptá: "Krtku, co tu děláš?"
"Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme."
Pavián se na něj kouká a potom povídá: "Že se na to nevysereš. Podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti mají holou prdel a stejně jsme skončili za mřížema."
Pianista utekl a jde po poušti. Před sebou tlačí piano, za ním se plazí kobra a výhružně syčí. Takhle jde celý den a noc a odpoledne dalšího dne se svalí na zem a povídá:
"Uštkni mě, nebo sněz, už nemůžu dál."
Kobra na to:
"SSSem ti chtěla pomoct!"
To vám byl jednou jeden vědec (asi tak někdo jako Lysenko) a ten kdysi dělal důležitý vědecký pokus: učil kozu nežrat. No, a když už se mu to málem povedlo, tak mu ta koza chcípla...
Návštěvníci afrického safari projíždějí buší. I mrkne se král zvířat a prohodí k druhému lvovi:
"Sakra ti lidé musí být strašně nebezpeční, když je převážejí v takových klecích."
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká:
"Poznáte to jednoduše podle toho, že místo aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu."
Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě každou ovci přeřízl. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky:
"Co dělají ovce? Leží venku?"
"Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."
Pštrosí rodinka si řekla, že půjdou na návštěvu ke známým. Přijdou na místo, kde známí pobývají a vidí, že všichni mají hlavy v písku.
Starý táta pštros se naštve a povídá:
"To je hrozný! Trmácíme se takovou dálku a oni nejsou doma..."
Sedí mravenec na tanku a nadává:
"Zatraceně, já když se ožeru, tak vždycky přitáhnu domů nějakou kravinu!"