"Rád bych si koupil revolver."
"A jaký by to měl být systém?"
"Asi tak na šest osob."
"Chlapečku, je doma tatínek?"
"Není."
"A kdy se vrátí?"
"Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."
Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky vytetovanou růži. Mrzelo ho to, neboť podle té růže ho vždy identifikovali. Jednoho dne si tu ruku usekl. A tak nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolonky "zvláštní znamení" napsat: Žádné
"Obžalovaný, povězte nám, jak jste zabil svoji manželku??"
"To byla nešťastná náhoda, pane soudce. Vzbudila mě v noci svým chrápáním, a já jsem ji v rozespalosti zamáčkl místo budíku..."
George potká po letech Billa. Bill má na sobě drahý bílý oblek a zrovna parkuje jaguára. George se ho hned ptá:
"Hele, tobě se teď asi vede, co?"
"No, otevřel jsem si obchod!"
"Vážně? A s čím?"
"S paklíčem!"
Soudní proces v Grónsku:
"Řekněte, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. března!?"
Soudce se v soudní síni ptá obžalovaného:
"Proč jste ten obchod vykradl šestkrát za sebou?"
"No, oni tam mají napsáno: jste-li spokojen, přijďte zas!"
Cela. Vězeň je den před popravou, přijjde za ním dozorčí a říká: "Zítra za vámi příjde kněz."
Vězeň: "Jo, a co provedl?"
Inzerát cetovní kanceláře z Ukrajiny:
Poznejte i Vy krásy Ukrajiny, Vaše auto už tam je!
"Co máte v tom kufru?" Vyzvídá úředním hlasem celník.
"Krmení pro králíky," informuje občan.
"Ukažte!"
Občan Novák tedy s nevolí otevírá kufr ... a v něm koňak, kafe, cigarety, šunka ...
"Tak tohle že budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, nedostanou nic jinýho, mrchy zmlsaný!"