Půlnoc. Náhle zvoní telefon.
"Tady profesor Doležal, prosím?"
"Spíš, probudil jsem tě?" ozve se na druhé straně sluchátka.
"Ano, už jsem usínal a vy jste mne teď probudil."
"To je dobře, ty jeden hajzle, protože já se ještě pořád učím."
Paní učitelka se ptá Aničky: "Co dává koza?"
"Mléko."
"Správně."
Pak se ptá Frantíka: "Co dává ovce?"
"Vlnu."
"Správně."
Pak se ptá Pepíčka: "Co dává kráva?"
"Domácí úkoly."
Pepíček vejde do kabinetu ve škole a říká:
"Soudružko učitelko, chtěl bych se s váma vyspat!"
Úča mu vrazí facku a říká:
"To je za soudružku. A teď na to pojď, zelenáči!!!"
Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z logiky a organizace.
Student: "Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?"
Profesor: "Jistě, jinak bych nebyl profesor!"
Student: "Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna."
Profesor: "Souhlasím."
Student: "Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?"
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku. Nejlepší student mu okamžitě odpoví:
"Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět a to není ani logické ani legální..."
Návod, jak přinutit dospívajícího syna, aby se učil:
"Sedni si synu, dáš si panáka?"
"Jasně!"
"Cigaretku?"
"Jasně!"
"Kouknem do Playboye?"
"Můžem."
"Co říkaš na ty baby?"
"Dobrý."
"A víš, kdo je píchá?"
"Ne, kdo?"
"Jenom jedničkáři, chlapče, jenom jedničkáři!"
Pan učitel jse v důchodu na procházku, najednou vedle něj zastaví velký Buick, vystoupí Icik v perziánovém kožichu, v puse obrovský doutník:
"Dobrý den, pane učiteli!"
"To seš ty, Icik? A co děláš v tom velkým autě?"
"To je moje. Já mám kšeft s autama."
"Ty máš kšeft?" diví se pan učitel. "Zrovna ty, cos neuměl ani malou násobilku? Jak můžeš dělat kšeft s všema těmi procenty, s úroky, s daněmi?"
"A tak to já ne. Já na takovej velkej kšeft nejsem. Já jenom v malým. Za stovku koupím, za dvě stovky prodám. To jedno procento mě musí uživit!"
Poznámka v žákovské:
Váš syn musí z důvodu nevhodného chování tisíckrát napsat:
Už nikdy si nebudu hrát s nervovým plynem...
Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne:
"Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku."
Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas:
"Ano, cokoliv".
Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně:
"Skutečně cokoliv?"
Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha:
"Skutečně cokoliv!"
Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha:
"Mohla byste se to tedy naučit?"
"Ne, paní učitelko, nevím kdo to udělal, ale v tu chvíli mi to přišlo jako dobrý nápad."