Chlápek a ženská, oba tak v těch nejlepších letech, se seznámí a po několika měsících večerního randění se rozhodnou pro společný život. O svatební noci na líbánkách v hotelu říka nevěsta:
"Prosím, buď něžný, jsem ještě panna."
"Cože??? Vždyť jsi byla třikrát vdaná!"
"No jo, ale múj první muž byl psycholog a ten o tom pořad chtěl jen mluvit. Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtél kouknout. A třetí múj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl... Sakra, tak se mi po něm stýská."
Myslivecký ples. Baví se na plese ženy myslivců. Jedna si stěžuje, že s jejím starým už nic není. Druhá jí poradí, aby si "tam" strčila ruku a dala manželovi ovonět. Když dojdou z plesu, tak myslivec hned usne. Ona si strčí ruku "tam" a dá mu ji před nos. Myslivec se vzbudí a vykřikne:
"Mámo flintu! Je tu tchoř!!!"
Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"
Manžel mne miluje jako Terminátor.
Tvrdě, nelítostně?
Ne, jen v předem stanovených termínech.
Ve šesté třídě říká učitelka:
"Děcka, přišel čas věnovat se trochu sexuální výchově. Děvčata, váš první úkol bude zjistit doma od rodičů, jak vzniká těhotenství. Chlapci, a vy zase zjistíte, co je to penis."
Tak Pepíček se doma tatínka ptá, co je to ten penis. A tatínek stáhne kalhoty a říká:
"Tohle je perfektní penis."
Druhý den před začátkem hodiny říká Venca Pepíčkovi:
"Sakra, já zapomněl na ten úkol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?"
Pepíček ho odvede na záchod, tam stáhne kalhoty a říká:
"Kdyby tohle bylo o pár cenťáků menší, tak by to byl perfektní penis."