Manžel se vrací domů..., a zírá: žena má na zemi položené velké zrcadlo z předsíně, stojí nad ním bez kalhotek rozkročená a prohlíží se. "Proboha," zděsí se choť, "co to děláš?!" "To snad vidíš," mrzutě na to manželka, "doktor mi řekl, že mám nadměrně velkou vagínu..."
"Ale prosím tě," uklidňuje ji hlava rodiny, "máš ji stejnou jako všechny ostatní..." Pak se ale ještě jednou mrkne do zrcadla a volá: "Proboha, nespadni do té hrozné propasti!"
Jaký je rozdíl mezi Jánošíkem a šlapkou?
(Jánošík bral bohatým a dával chudým, kdežto prostitutky
dávají jen bohatým)
Kdo je na světě nejlínější?
(mužský orgán: celý život se válí na pytli..., a když už na chvíli i vstane, odplivne si a zase si lehne)
Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé, každému chlapovi tak libě znějící, milostné vzdechy. Odhrne větve stromů, a vidí krásnou dívku která čupí nad mladou bedlí a dělá si rozkoš. I pomyslí si mladík: To by bylo něco. Popoběhne dopředu, lehne si naznak, zahrne se listím, jen ztopořený proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká. Dívka přišla coby dup, zbystřila zrak, aby pak posléze zvolala: Helemese, křemenáč! Vytáhne nůž a...
V nejmenovaném kravíně se dojičky marně dožadovaly, aby předseda koupil do kravína mucholapky. Když prosby nepomáhaly a mouchy ženy dále sužovaly, rozhodly se dojičky předsedu vytrestat: chytily ho, do naha svlékly, ke žlabu přivázaly.
Když pak ráno přišly, uviděly svého představeného úplně, ale zcela zničeného. I odvázaly ho a tázaly se: "Tak co, šéfe, ty mouchy, ty vám ale daly zabrat?!" "Copak mouchy," z posledních sil si povzdechl předseda, "mouchy by se daly vydržet, ale k ránu přišlo tele pít!!"
Ve vlaku
-Pane průvodčí, stojí to i ve Studené vodě?
-Nevím jak komu, babičko, ale mně né.
"Tak co?" ptá se lékař odkládající injekční stříkačku," bolelo to?"
"Ale kdeže, pane doktore, od vás bych se nechala píchat každý den."
"To je dneska hrůza, " povídá jedna paní druhé, "ani do toho kina se už nedá jít. To je samý sex a nic než sex." "Milá paní," na to ta druhá paní, "já se dívám na plátno.., a co se děje kolem mne mě nezajímá."
V Hydeparku se střetli dva lordi. Když kolem nich přejela dáma na koni, zeptal se jeden z nich: "Sire, znáte tu dámu?" "Jistě."
"A měl jste s ní něco?"
"Moment," pravil lord, vytáhl zápisník, podíval se do něho a pravil: "Yes, měl."
"A víte, že je to moje žena?"
"Moment," zase s klidem Angličana sir, znovu notes..., nalistoval a pronesl: "Yes, sir. I know."
"A nemáte mi k tomu co říct?"
"Moment," ... opět zápisník a slova: "Mám. Špatně přiráží...!"