Jde takhle chlap do bordelu a říká:
"Jednu šlapku."
Tak s ní jde do pokoje a tam s ní šu*á. Ale šlapka říká japonsky:
"MUŠaŠÍ"
Chlap si myslí že to znamená zrychli. Tak zrychlí. Ale po chvíli zase:
"MUŠAŠÍ"
Tak zase zrychlí a zase:
"MUŠAŠÍ."
Tak chlap už jede na plný obrátky, ale po chvíli odpadne. Druhý den zase příjde do bordelu a říká:
"Tu čubku chci reklamovat!"
"A proč?" Ptá se recepční.
"No po včerejšku ho mám celej zlámanej."
"A co říkala ta japonka???"
"No říkala MUŠAŠÍ."
"Aha, tak to znamená: pícháš vedle..."
Kdo je na světě nejlínější?
(mužský orgán: celý život se válí na pytli..., a když už na chvíli i vstane, odplivne si a zase si lehne)
"Mami jsem těhotná."
"Co to do tebe vjelo?"
"Nevím, ale myslím, že to mělo 20 centimetrů."
Chlápek podezřívá ženu, že je mu nevěrná. Jednou dorazí domů dřív a opravdu. Jeho žena spocená v posteli a na ní leží frajer.
Tak muž na něho spustí:
"Chlape co to sakra děláte s mojí ženou?"
"No poslouchám tu skvělou hudbu co se z ní line!"
"Hudbu, ale já nic neslyším!"
"To bude tím, že nemáte zastrčenej konektor!"
Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele.
Zoofil: "Chtělo by to kočku."
Pedofil: "Spíš koťátko."
Nekrofil: "Mrtvé."
Sadista: "Tak to bych ho zabil."
Vyznavač adrenalinových sportů: "Mňau!"
Přijede skot do Londýna a hned do bordelu. Recepční se ptá, kterou kategorii si vybere v prvním patře je plnej komfort, cena 400 liber, ve druhém patře je to bez přepychu, ale se vším všudy za 300 liber. Ve třetím za 200 liber bez občerstvení, ve čtvrtém jen na hodinu za 100 liber, v pátém je to zdarma. Skot letí do pátého patra, tam plno kabinek, ale ženská žádná. Utíká dolů a stěžuje si recepčnímu, že tam nejsou ženský. na to mu recepčn povídá:
"Vždyť vy jste mne nenechal domluvit. V pátém je to zdarma, tam je samoobsluha."
"Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou."
"A to vám tak vadí?"
"Mě ne, ale kamarádi se mi smějou..."
Přijde chlap do bordelu a ptá se, co může dostat za padesát korun.
Bordelmamá mu řekne:
"No, za padesát korun si to můžete leda tak udělat sám někde pod mostem."
Chlap jen chápavě přikývne a odejde.
Za půl hodiny se vrátí a ona se ho ptá:
"Tak co, už máte víc peněz?"
"Ne, já jdu platit."
Upozorňuje revizorka cestujícího:
"Poslyšte, člověče, vy jste si dneska ještě nepíchnul!"
"No jo! Máte pravdu a vy byste mi skutečně dala?"
Chlapík na veřejných záchodcích kouká na souseda a ptá se:
"Proč máš na ptáku vytetováno WY?"
"Moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi s toupne, tak je tam vidět její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodcích stojí vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:
"Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
"Proč myslíš?"
Na to černoch.
"Máš tam vytetováno WY a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
"Ne," na to černoch, "mně když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY"