"Haló, pane vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!" volá muž.
Číšník odstoupí dva kroky od stolu a praví: "A teď?"
"Dnes se mi zdál nádherný sen..." "Copak, stařečku?"
"Nepustili mne do hospody, protože jsem neměl doklad, že je mi osmnáct let."
„Víš, kdo je to barbar?" „Ne."
„To je muž, který chodí z baru do baru."
Jdou manželé do čínské restaurace. Manželka se ptá číšníka: "Co nám můžete nabídnout k jídlu?"
Číšník odpoví: "Máme psí steaky, kočičí nohy..."
Manželka odpoví: "Ježkovy oči."
Číšník odpoví: "Dobrý výběr."
Podnapilý muž si krátí cestu přes hřbitov. Uvidí vykopaný hrob, sundá kabát a natáhne se do jámy. Za chvíli jde kolem jiný, stejně napojený pán a vtom muž v jámě kýchne. Okolojdoucí shlédne dolů a povídá starostlivě: "Vidíš, vidíš, to máš z toho, že jsi se odkopal!"
Paní doktorko, nemohla byste mi napsat něco na povzbuzení mužnosti? Třeba ten žen-šen. Co říkáte?
Ale dědečku, kolik je vám let?
Osmdesát. Pryč...
Tak vidíte. Na co vám to bude?
Když já mám stejné staré kamarády a oni každý večer v hospodě vyprávějí, jací jsou v tom sexu kabrňáci... Tak řekněte, co mám dělat?
Co byste dělal, lžete tak, jako oni!
"Poraďte mi, prosím, co si mám dneska vybrat k obědu," ptá se host číšníka.
"Jak vám mám poradit? No, nejméně si dnes hosté stěžují na biftek."
"Pane vrchní, je to opravdu rybí polévka?"
"Samozřejmě, pane. Sám jsem viděl kuchaře, jak do ní lil vodu
z akvária!"