Šéf přijímá sekretářku a říká:
"Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení vynikající, ale rád bych věděl, jestli umíte dobře počítat."
"Samozřejmě perfektně."
"Tak běžte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte s tím, že jsem za chvíli u vás..."
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty .
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty .
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.
Postihy za porušení pracovní disciplíny.
Dejme tomu, že jste se v práci dopustili obzvlášť závažné hloupé chyby.
Způsob, jak budou vaši nadřízení reagovat, však nezávisí na druhu a
závažnosti chyby, jak byste si mysleli, ale na výši vašeho příjmu.
Uvedená skutečnost byla vědecky přezkoumána a výsledek se dá vyjádřit
následovně:
Čistý příjem: Reakce :
do 8.000,- Ty hlupáku, okamžitě jsi propuštěný!
do 10.000,- .... Neuvěřitelný průser, zápis do osobní složky.
do 12.000,- .... Neuvěřitelný průser.
do 15.000,- .... Průser.
do 20.000,- .... Výzva, abyste to pro příště udělali o něco lépe.
do 30.000,- .... Prosba o zaujetí postoje k novému druhu pracovního
postupu.
do 50.000,- .... Žádná reakce, chybu si zodpoví vaši kolegové z prvních
4 bodů této poučky.
do 70.000,- .... Uznání za nekonvenční pracovní postup a za zjištění
novodobých perspektiv.
do 150.000,- .... Vaše chyba je označená za strategické rozhodnutí.
od 150.000,- .... Váš pracovní postup je vyhlášený za podnikový vzor,
povolají vás do představenstva a na dvoře vám postaví sochu v životní
velikosti. Samozřejmě se vaše příjmy zvýší o 30%.
Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení:
"... a ty co přicházi do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pi*oviny" není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..."
Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku:
"PUK."
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel: "Pi*o Uvař Kafe."
Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se:
"KSČ?"
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
"Kolik Sladíš Ču*áku?"
Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram:
"Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu!"
Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.
Vejde turista v San Franciscu do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavači a ptá se:
"Prosím jednu opici typu C++."
Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolarů a odejde. Překvapený turista se ptá:
"Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?"
"No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice."
"A tamty opice?"
Ty stojí 10 000 dolarů, ale umí programovat v C++, v Jave i v XML."
"Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?"
"No, abych řekl pravdu, ještě jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují 'project manager'."
Ptá se Fero Deža:
"Co děláš?"
"Ale nic."
"A jak to jde?"
"Těžce, velká konkurence."
V pařížských obchodech je možno vidět luxusní zboží, na než má však málokdo peníze. Jednoho dne přišel jistý klenotník do takového svého obchodu a ptá se prodavače:
"Byl tu někdo?"
"No ano, pane šéf."
"Kdo?"
"Já."
"A přišel i někdo jiný?"
"Ano."
"A kdo?"
"No přece vy, pane šéf."