V zaměstnání nechtěl jmenovaný vykonávat ani ty nejjednodušší práce s odůvodněním, že musí sedět.
Doufáme, že mu v tomto směru vyhoví alespoň okresní soud.
Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu. Na to povstane postarší dělník a zvučně praví:
"A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové *i*e jako je tady soudružka..."
U vyšetřovacího soudu se ptají Moniky Lewinské:
"Řekněte nám, prosím Vás, proč jste vůbec do toho Bílého domu šla, když to mělo takovéhle následky?"
"No, víte, Clinton mi slíbil flek..."
"Už 20 let jsem stavbyvedoucí a za tu dobu mi na hlavu nespadla žádná cihla."
"Hm a co stavíte?"
"Silnice..."
V domku na předměstí zaučuje starý plynař mladého. Když jsou s prací hotovi, povídá ten starý:
"Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu první!"
Tak se oba rozběhnou a starý skutečně doběhne o krok dřív. Mladý jen valí oči, ale vzápětí koukají oba, protože se k nim ještě daleko rychleji řítí udýchaná stařenka.
"Copak paní, zapomněli jsme u vás něco?" zeptá se jí starý.
Babičce trvá pěkně dlouho než popadne dech a pak povídá:
"Ech, ne, ale když jsem viděla dva plynaře tak upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky..."
Šéf:
"Už po druhé Vás vidím spát u stolu, pane Vomáčka!"
"Velice lituji, prosím, ale našemu synáčkovi lezou zoubky, celé dny a noci řve a já nemůžu doma zamhouřit oko!"
"Hmm, a nemohl byste si ho brát sebou do kanceláře?"
Jede takhle ve vlaku skupinka inženýrů a skupinka manažérů (asi je to ten luxusní vlak do Ostravy, protože normálně manažéři vlakem nejezdí). Přichází průvodčí, manažéři si připravují jízdenky... a inženýři mizí na záchodě (všichni na jednom). Průvodčí zkontroluje jízdenky manažérům, zaklepe na dvéře záchodku, zpoza dveří se objeví ruka s jednou jízdenkou, průvodčí ji štípne a odchází.
Při zpáteční cestě opět cestují naše dvě skupinky. Přichází průvodčí a manažéři mizí na záchodku. Jeden inženýr klepe na dveře, bere jízdenku a spolu s ostatními inženýry mizí na druhém záchodku.
POUČENÍ: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli...
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
„Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ...“
Skončil gynekolog v práci a hledal si nové zaměstnání. Práce automechanika se mu zalíbila, a tak šel dělat zkoušky. Maximální počet bodů bylo 100. Nastoupil před komisi a dostal pokyny. Měl rozložit a složit motor. Všechno splnil v pořádku a týden na to dostal dopis, ve kterém se dozvěděl, že dostal 150 bodů. To se mu nezdálo, a tak zavolal do komise a zeptal se, jak to, že dostal tolik bodů. ,,To je tak, správně jste rozložil a složil motor a to celé přes výfuk.
„Slečno Valikulková, právě telefonovala jedna vaše přítelkyně, že jste nemocná," říká zmateně šéf. „To je ale...! Vždyť měla volat až zítra!"