20 policajtů šlo na povinou lékařskou prohlídku. Vyjde sestřička a povídá:
"Je vás tu hodně, tak budete vstupovat po čtyřech!"
V tu chvíli se jeden svalí na všechny čtyři a volá:
"Já jdu první! Já jsem velitel!"
Policisté na služebně sledují hokejové utkání. Přijde další z venku a ptá se na stav.
"Vedeme 3:0"
"A kdo dal góly?" ptá se opozdilec.
"První dal Patera, ty další dva nějakej REPLAY!"
Policajti jsou na přednášce o sexu a profesor jim vysvětluje princip orálního sexu.
"Tak, abyste to všichni pochopili, tak se při tom líbá tam, kde čůráte, ano?"
Vtom se ze zadní lavice zvedne ruka a poliš se ptá:
"A líbáme jen pisoár nebo i kachličky okolo?"
Na policejní stanici se rozhodnou, že je potřeba koupit koně. Jak je myšlo, tak se i stane. Policisté na koně koukají a přemýšlí, jak si je rozdělí.
"To je jednoduchý, tak jednomu uřežem ocas!"
Druhý den přijdou do práce a ocas mají uřezaný oba koně.
"Nevadí, jednomu oholíme hřívu..."
Další den samozřejmě oba koně bez hřívy. Tak přemýšlí, když jednoho z nich napadne:
"Tak víš co, my si vezmem toho černýho a vy toho bílýho!"
Jdou takle dva policajti na obchůzku a ten první říká tomu druhému:
"Ten náš šéf je fakt blb, chtěl po mě, abych mu koupil bublinku do vodováhy, von si snad myslí, že nevim, že maj v neděli v železářství zavřeno..."
Pepíček si hraje na pískovišti a míchá písek s *ovnem. Přijde k němu policajt a povídá:
"Co to tu děláš?"
"Matlám, patlám."
"A co matláš?"
"*ovna s pískem."
"A co to bude?"
"Policajt!"
Policajt mu dá pohlavek a odejde. Za týden se situace opakuje:
"Pepíčku, co to děláš?"
"Matlám *ovna s pískem."
"A co to bude?"
"Voják!"
"A vida, už máš strach!"
"Ale ne, strach nemám. Mám málo *oven!"
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"
Policista odpoví:
"No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!"
Příjde policajt do masny a říká:
"Prosil bych 10 dkg salámu."
Prodavač: "Omlouváme se ale máme jenom točený."
Policajt: "Tak to ne, já jsem si nevzal džbánek."
Policisté spisují zápis na místě činu:
"Oběť byla zasáhnuta čtyřmi střelnými ranami, našťastí jen dvě z toho byly smrtelné."
Jdou dva policajti lesem, když najednou jednoho z nich uštkne zmije. Ten druhý nelení, vytáhne příručku a začne v ní studovat, co má dělat. Po chvíli vstane, vytáhne pistoli, vystřelí, pak se vykálí a těma *ovnama potře kolegovu ránu. Ten prvni na něj vyjeveně kouká a ptá se, jestli si je jistej tím, co dělá. Ten druhý mu na to odpoví:
"Neboj, to je přesně podle přiručky. Stojí tam: po uštknutí zmijí vypal ránu a potři to serem."