Jdou dva policajti po ulici,když vtom jeden najde zrcátko a říká:
"Jé, má fotka."
Druhý na to: "To je moje fotka" a vezme si ho domů.
Jeho dcera ho najde v kapse jeho bundy, když hledá nějaké peníze a běží za matkou: "Mami, táta má milenku."
Matka se podívá a říká: "Ta je ale ošklivá!"
V čekárně u lékaře sedí 50 policistů.
Vyjde sestřička a říká: "Tak pánové, půjdete po čtyřech."
Šerif vyskočí: "Já jdu první," sehne se a jde po čtyřech.
Svěřuje se jeden policajt druhému: "To je strašné, co se dneska děje, já z těch brutálních vražd nemůžu usnout, pořád se převaluji..."
"Zkus to jako já, počítám do tří a pak spím."
"Jenom do tří?"
"No... abych nekecal, někdy i do půl čtvrté."
Policista říká jinému: "Hele, padesátikoruna! A papírová, to už se jen tak nevidí!"
"Ale ta je falešná," řekl druhý policista.
Tak první policista bankovku roztrhá a jdou dál.
Po chvíli se první policista ptá: "A jak jsi poznal, že je falešná?"
"Padesátikoruna nemá tři nuly!"
Víte, co je 10 policejních vozidel před zvláštní školou?
Třídní schůzky.
Policie zastaví blondýnku ze sluchátky a říká jí, že nemůže s těmi sluchátky jezdit. A ona řekne, že bez těch sluchátek nemůže žít.
Ale policista jí ta sluchátka sundá a blondýna umře. Policista si je nasadí na uši a slyší: nádech, výdech, nádech, výdech,...
Jde policista z hospody a pozvrací si uniformu. Přijde domů a řekne ženě: "Nebudeš mi to věřit, ale zastavil jsem ožralého chlápka a on mi poblil uniformu. Ale dal jsem mu za to za to kilo pokuty." Ona mu tu uniformu vypere, vyleze z koupelny a říká: "Kolik jsi mu dal té pokuty?" On na to: "No kilo".
Manželka: "Měl jsi mu dát radši dvě, on ti ještě nasral do kalhot."
Víte, proč policajt s sebou v autě vozí květináč?
Aby mohl sázet pokuty.