Co je snazší, postavit sněhuláka nebo sněhulačku?
No, sněhulačku přece, protože když děláte sněhuláka, musíte nakonec ještě vydlabat hlavu a ze všeho toho zbylého sněhu uplácat dvě koule.
Proč dávají chlapi svému údu nějaké jméno?
Protože nechtějí, aby devadesát procent jejich rozhodování dělal někdo cizí.
Proč je rychlejší psychoanalýza u muže?
Protože když se chce doktor dostat do jeho dětství, tak už je tam.
Proč spousta žen předstírá orgasmus?
Protože spousta chlapů předstírá předehru.
Kdy chlap pomýšlí na večeři při svíčkách?
Jen tehdy, když vypnou proud.
Jaký je rozdíl mezi pohovkou a chlapem, co kouká na fotbal?
Pohovka si pořád neříká o pivo.
Víte, proč nemůžou muži, na rozdíl od žen, dostat nemoc šílených krav?
Protože to jsou šílený prasata!
Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost?
Koupí dvě basy piva místo jedné.
Deset typů muže, jakého můžete potkat na toaletě:
1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli.
2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.
3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.
4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla.
5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.
6. Veselý: Čůrá nahoru, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy.
7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.
8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot.
9. Ješitný: Drží pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku.
10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.